Лучшие истории дня от 01-04-2012

Просмотр списком

Рассказала подруга, коллега по работе.


Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос — ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: «человек — это парнокопытное животное или непарнокопытное?» ст: «я посчитал пальцы на руке (5) и ответил — непарнокопытное.» Вот такие бывают специалисты.



Посылочка
(Маленький комментарий для ясности момента.
Так как волею судьбы я стал нынче просто гвардии операционистом в одном банке, то и зарплата у меня стала конкурентная. Это такая наша корпоративная шутка. Кто в теме тот понимает. Другими словами: помимо всех моих достоинств, появился у меня один ма-а-аленький недостаток. Недостаток денег! Маленький, но зато хронический. Поэтому на семейном совете принято историческое решение активировать возможности скрытого ресурса в виде домика в деревне и прилегающей к нему территории. Будем разводить гусей. Скажите мне об этом лет десят назад, я бы рассмеялся вам в лицо и вызвал бы на дуэль. Но прошли годы, все изменилось, и эта суровая необходимость стала реальностью. Дуэль отменяется.
Чтобы разводить гусей нужны гусята. Это логично. Имея уже небольшое поголовье взрослых особей, несущих яйца (гусары молчать!), озаботился я покупкой инкубатора. Выбор пал на украинское изделие с характерным названием «Квочка». Заказ был сделан через интернет, посылка пошла по почте наложенным платежом.

Собственно история.
Заказал я тут давеча себе «Квочку». Пришла посылка быстро, всего 9 дней. В предвкушении приобретения и подгоняемый мечтой о будущем пернатом потомстве своих подопечных, выдвинулся на почту с квитанцией наперевес. Отстояв традиционную очередь, получил доступ к заветному окошечку. Приветливая сотрудница отточенным движением вытряхнула (!) на пол из упаковочного мешка коробку с моим долгожданным инкубатором.
— Девушка, поаккуратней бы надо. Там электроника.
— Да вы шо! Ай-яй-яй... Проверять будете?
— Ясен пень!
— Ну, вскрывайте коробочку.
Видя такое обращение с посылкой на последнем этапе ее путешествия, в душе моей возникли смутные сомнения. И не зря. Открытая коробка явила моему взору грустную картину. Представьте себе пенопластовый ящичек хрупкой конфигурации, а теперь мысленно сядьте на попой. С размаху. Так видимо и произошло в одной из кладовок почтового ведомства. Только вместо попы была использована ЖОПА (прости модератор — эмоции).
Инкубатор был убит в хлам, так и не выполнив главного своего предназначения в этой жизни. Жаль...
Посылку, естественно, получать не стал.
Отписал о трагедии украинским товарищам. Попросил прислать новый. Пока молчат. Наверное не пришлют. Печалька...
Часть вторая.
Пребывая в расстроенных чувствах, я с тоской ожидал начала инкубационного периода, когда у всех будут птенчики, а у меня не-е-е-ет... Благодаря почтовому ведомству (может нашего, а может и не нашего государства), я наверное выглядел не самым интересным покупателем для производителя «Квочки», и ни на что уже не надеялся. Оставалось только сидеть на специализированном форуме и изучать теоретическую часть процесса инкубации, НО...
Но как-то просматривая свою почту, с радостью обнаружил сообщение из Украины о том, что мне отправили новый инкубатор. Yes, yes, yes!!!
И вот оно заветное уведомление о доставке. На этот раз посылка шла подольше — 15 дней.
Бегу, бегу, бегу, бегу на почту...
— Здрасьте девушка!
— В очередь!
— Пардон. Сюда?
— Сюда, гад... (Последнее слово я прочитал в ее глазах. Первое услышал явно)
... Прошло пятнадцать минут...
Девушка разбиралась со стоящей передо мной клиенткой, которая пыталась отправить заказное письмо....
— Марку вот эту?
— Вот эту или вот эту. Хотя зачем, у меня свои есть.
— А конверт?
— Может этот, а может этот...
... Прошло двадцать пять минут.
Я в пальто, мне жарко, я прею и потихоньку зверею...
... Тридцать пять минут...
И вот ОНА снизошла до меня
— Чиво вам?
— Вот квиточек, мне бы посылочку.
— Ожидайте. — Девушка томно покачивая бедрами и остальными частями своего габаритного тела исчезла в недрах кладовой.
... Сорок пять минут...
Мне жарко, я хочу домой и пива. Но инкубатор я хочу больше. Терплю...
— Вот берите. Убедитесь, что вес соответствует указанному на квитанции и ступайте с миром.
— Вот уж фига. Научен. Будем посмотреть! Ножницы!
Вау-у-у... Так вот ты какая «Квочка». Абсолютно целая и красивая. Моя!
— Мущщина, вы тут долго еще торчать будете? Если нет претензий, забирайте и ступайте с миром.
— В смысле? А деньги?
— Какие деньги?
— Ну так посылка вроде наложенным платежом пришла.
— Ничего не знаю. Мы вообще за границу деньги не переводим.
— Это что получается мне подарок прислали?
— Без понятия. Меня это мало интересует.
Обняв свою «Квочку» я медленно побрел на выход, поражаясь особенностям современной торговли через интернет. Посылку я бы оплатил при любом раскладе. Так-то я честный. Но что-то в глубине души меня все таки смущало.
— Мущщина! Вернитесь — Пронзительный вопль девушки вывел меня из оцепенения. — Давайте ваши деньги.
Оказалось, что к той девушке подоспела старшая по смене, популярно все ей объяснила на пальцах.
Через один час двадцать минут все закончилось. Я наконец-то покинул гостеприимное учреждение. Пива я больше не хотел. Я взял водочки. Чекушку. Я реально устал.
Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И...
И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко.
Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток.
Ну... за «Квочку



Был летом на малой родине, встречаю на набережной одноклассника с
которым вместе заканчивали семилетку. Не виделись лет 20-ть — оба
обрадовались — пошли к нему домой „мыть жаберки“, т.е. баловаться
»сухариком".
Конечно ностальгия, воспоминания... Среди прочего он уточняет:
— У тебя же за все семь лет были похвальные грамоты?
— Нет 6-ть. как раз в 6-м в итоговом годовом диктанте я «удлинил»
маршала: БудёНННый.
Времена были жёсткие и учительница не рискнула проигнорировать эту
описку — «четвёрка».
Может ещё и поэтому Семён Михайлович прожил долгую и достойную жизнь?..

Гека, привет тебе и «со товарищи»!



В пику Задорнову, про тупых.
Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания Би-Би-Си сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.
Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.



«Наблюдается вздутие живота в следствии беременности». Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.

Она тогда на практике работала медсестрой у нее.
Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.
Т.е. делов – то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.
ХА! Фигушки вам!
Эта «врач» прочитав (или, скорее всего — сделав вид, что читала) заключение — выписку об операции, решила проявить инициативу и свой «профессионализм»:
— Так, давайте я вас осмотрю.
— А зачем? Давно влагалища не видели? – флегматично так вопрошает пациентка.
Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.
— Ну, а все-таки?
— Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.
— Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!
— Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?
«Врач» еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива «белошвейки». Ужасти.
Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:
— Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.
Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.
Т.е она теперь НЕ деторождаема.
И вдруг перспектива забэрэмэнеть. Как бы сказал Задорнов — ВАУ!
О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму «внимательность» с горящими глазами.
— Так-так... А вот об этом более подробнее, прошу вас!..
Спираль, таблетки или новая методика?..

Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.

Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без «труб» и «матки» способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.

PS:
.... А меня одолевают смутные сомнения... Где же теперь тот гинеколог?..

Лучшие истории дня от 01-04-2012
5558
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top