Лучшие анекдоты дня от 13-12-2014

Просмотр списком

***

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

***

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

***

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

***

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

***

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

***

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

***

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

***

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

***

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

***

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

***

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

***

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл

***

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

***

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

***

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

***

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

***

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

***

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

***

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

***

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

***

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

***

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

***

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

***

Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.

1929
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top