Очередная порция отборного одесского юмора

Просмотр списком

Забирайте себе, чтобы не потерять!

Очередная порция отборного одесского юмора

Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру:

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...


Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Очередная порция отборного одесского юмора

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Очередная порция отборного одесского юмора

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Очередная порция отборного одесского юмора

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

2777
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top