Подборка анекдотов на Relax.ru от 24 марта

Просмотр списком

***

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

***

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Подборка анекдотов на Relax.ru от 24 марта

***

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

***

Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: " А тебя мама искала".

****

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.

***

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

***

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

***

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

***

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

***

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

***

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

***

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

***

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

***

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

***

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.

***

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

***

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

***

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

***

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

***

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

***

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…

***

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

***

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

***

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

***

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

***

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

***

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

***

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

***

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

***

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

***

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

***

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

***

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

***

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

***

Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.

***

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

***

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

***

Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...

***

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.

9044
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top