Лучшие истории дня от 01-02-2012

Просмотр списком

Историю рассказала подруга супруги, работающая в сотовой компании


Билайн.
Работала она вначале, лет 6-7 назад, оператором в колл-центре, помогала
абонентам разобраться-и-настроится в "беспроводных джунглях".

(от 1го лица)

Сижу, значит, работаю, до конца работы остался час. Мозг болит от всех
этих звонков и глупых вопросов, хамского отношения и угроз. Все
разговоры с бананами (абонентами)записываются и при жалобах с их
стороны, проверяются. А это, в случае если и в правду оператор не помог,
проигнорировал и т. п., урезание премий и бонусов.

И тут звонит абонент — лицо кавказской национальности с характерным
таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова...
дэшка... у мэна... нэ работэт)

Я- извините, можно еще раз повторить, какая проблема?
Аб.- дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт
Я- что не работает?
Аб.-в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт
Я- извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов.
Аб.- да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в
нэтэрнэт зайти, каварит нэработэт, каварит нада суда пазванит они
здэлают. Здэлай пажалта, а?
Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!!
Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для
WAP,GPRS.
Разговор перезаписали и еще долго со смехом слушали всем центром))))))



Перепечатываю с разрешения мужа.

— Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте,
Александр, это говорит Керен из армии.
— Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
— В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а
в компьютере она всплывает под другой. Почему?
— Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж
второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
— Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
— Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
— Почему?
— Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
— Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
— А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените
только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет
данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
— А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
— Я её сам написал.
— ???
— Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал
программу, которой все пользуются до сих пор.
— А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
— Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
— Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

— Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой
фамилией.
— Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
— Почему?
— Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
— Знаю, это как Мая Бускила.
— Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг.
Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией.
А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию.
Понимаете?
— А как это записать?
— Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
— А откуда Вы знаете, что она это примет?... а, да, вы программист.
— Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В
армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь
командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую,
чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
— А за что Вас посадили на гауптвахту?
— За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях
Арафата и вывесил его на блок-посту.
— А какие у него сексуальные предпочтения?
— Он был пассивным гомосексуалистом.
— А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу
фамилию?
— Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса
милостью Божьей.
— Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится
дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

— Алло, Александр, это опять Керен.
— !!!
— У Вас с Леной дети есть?
— Да, есть. Дочка Рут.
— Когда родилась Рут?
— Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
— Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

— Это Наама, командир Керен.
— Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
— С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
— Ну и...
— Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
— Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что
должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив
говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и
находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины
одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от
которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И
родилась Рут.
— Почему?
— Что почему?
— Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
— Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за
девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни
паранджа, ни другие предметы гардероба.
— Но Вы же религиозный человек?
— Я? Религиозный? Почему?
— В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
— А Вы любите Арафата, Наама?
— Нет, но я же живу не в Хевроне.
— А где Вы живёте?
— В Тель Авиве.
— В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской
деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в
Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
— Ну и зачем вы там живёте?
— А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
— Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
— Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
— С кем?
— Что с кем?
— С кем живут долго и счастливо?
— Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
— Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
— Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
— Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
— Не знаю, Наама, не знаю.
— Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня
врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей
женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват,
не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не
прискорбно.

взято с solokha.livejournal.com/580200.html



В соседнем подъезде нашего дома жили мальчишки-близнецы, хотя их и
одевали по разному, определить кто есть кто было практически
невозможно. Как-то наблюдая за возней ребятишек на детской площадке, а
надо отдать должное ребята были не драчливые, за своего я была спокойна.
Я заметила их отцу, как им будет по жизни удобно с такой поразительной
схожестью. На что он глубокомысленно, после продолжительной паузы,
изрек: Это пока у одной дырки, потом определятся каждый по своей бабе,
те уж откалибруют каждая под себя.
Прошли годы, последний раз я их видела студентами, учились на
экономистов. Приехала к матери в гости, а тут во дворе венки, заиграла
музыка, мы все вышли во двор, по обычаю провести в последний путь
умершую бабулю соседку. Дай Бог всем прожить не болея особо более
девяноста лет. За гробом шел мой состарившийся сосед, а рядышком его
сыновья, один амбал амбалом под сто кг, косая сажень в плечах, рядом
такая же ладно сбитая женщина, о таких говорят — кровь с молоком. А по
другую руку, другой сын, прототип Юрия Николаева, засушенный сморщенный
подросток и рядом такая же высушенная, зашпаклеванная жена.
Перекрестила лоб и опустила низко голову, чтобы никто не заметил мое
нелепого выражения лица, а в голове звенела мысль — ВО ОТКАЛИБРОВАЛИ!
Каждая под себя.



Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа — дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", — говорит, — еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.



Таксисты. Гаргантюа.

Эпиграф:
"- Ведь верно? — говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим
большим хорошим носом клюнуть некий корм. — Ведь правильно? Только эти
слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный
убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре
убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком,
способным убедить кого угодно и в чем угодно".
Ильф и Петров, "Золотой теленок"

Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого
теленка".
Когда я сел в машину, прозвучало первое:
— Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать?
Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать".
Видимо, он спросил про пункт назначения.
— Аха, хорошо! — сказал он.
Мы тронулись. Я задумался.
Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес.
И тут:
— Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь?
В гаражеилитожеподокномстоит?
Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в
гараже в другом городе.
Я осторожно высказался на эту тему.
И, видимо, угадал.
— Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт!
Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит.
Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.

Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного
потока.
— Дачтотыделаешьсцука! — неожиданно закричал водитель: нас подрезала
"десятка". — Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!?
Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь
амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.

Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул.
— Скажида! — обрадовался таксист. — Насучиливсему...
— Шеф, — я успел его перебить. — Дай новости послушаю на секунду.
— Аконечноневопрос! — он сделал радио громче и замолчал.
А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и
медленным голосом ведущего радио.
Мы приехали.

Лучшие истории дня от 01-02-2012
1696
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top