Лучшие истории дня от 23-12-2011

Просмотр списком

История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули


лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных
национальностей. Командовали ими капитан и старший механик — хорваты. Их
контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна,
стало понятно, что руководитель машинного отделения — тиран и самодур. С
утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал
ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели.
Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой
свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были
загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот
насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит,
разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо
этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки
по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне
промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю
иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил,
проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с
сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про
запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот,
этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки
прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню,
килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво
выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна
такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи.
Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной
договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на
мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое
место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта
вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой
неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих,
были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и
его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление,
когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты
расстроились — ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о
наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все
собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,
ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват
и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря,
разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно
такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я
тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил
ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине."
Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил
кардинально.



Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".



ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ...
Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от
цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб
с костровым дымом... В последнюю ночь — ливень. Что не промокло, так
запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать.
Ближайший населённый пункт — 20 км...
Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели,
но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды,
тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь
к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?):
"May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ]
Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает — ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!"
"I'll be back later" [Я вернусь потом] — говорит официантка по-английски
и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться...
P.S. Мы потом спросили — она-таки ни слова не знала по-русски, да,
впрочем, и на других языках тоже.



ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" — Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.



История с прошедших выборов.

Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают,
какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых
комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд
участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса
будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию.
Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из
выделенных на обустройство участков).
4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу.
Единственное желание — расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить
водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово:
— Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо.
Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы
взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших
женщин!
Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос
представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий
разговаривать только лозунгами):
— Я хотел бы добавить, что эти выборы — наша общая беда и позор всей
избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли,
рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг
поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и
крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает:
— Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан.
Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук:
— Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел.
Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и
поворачивает галстук за спину:
— Узел у тебя должен быть за ухом! — После чего поднимает рюмку: — Кажется был тост за женщин!

Больше за столом о политике не было сказано ни слова.

Лучшие истории дня от 23-12-2011
4590
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top