Лучшие истории дня от 21-12-2011

Просмотр списком

Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего


племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его
девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели
мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот
подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком
вместо прически, я — в джинсовых шортиках по самое «не хочу», стрижечка
коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно
оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без
подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще
внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,... только вы...
это... не очень его поите!



Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: «За 370 руб можно купить зайца 22 см!» Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". «Вот такой!» — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. «Да пошли вы, идиоты!» — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.

fedyamsu



Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную
прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего
хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41
прокуратура, машинок хватало). Ему отказали — дефицит страшенный. На
следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где
порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три
штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой
продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока
покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На
следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом
пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что
внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...



Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».



Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку.
Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья
позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут
15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя
что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо
арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена
интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ
закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с
половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа
того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10
вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи
с брелком. А она мне в ответ: — а у вас глаза добрые, я сразу увидела.
Это еще не все... увидев ключи, задает вопрос: — а вы на машине? Вы в
какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать
ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно
ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе
пошли :)

Лучшие истории дня от 21-12-2011
1447
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top