Лучшие истории дня от 24-11-2011

Просмотр списком

Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское


начальство решило с этим бороться.
Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один
внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал
«духов» на центряке и сообщал:
— Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал:
— Так они же не смываются.
Старлей заверял:
— Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная
кислота».
Наколок ни у кого не было.



О загородной недвижимости и вообще

«Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза.»
(это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала «какому-то дебилу» (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как «этот дебил» домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй — с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести «этого дебила» настоящим мачо и ловцом женским душ.
— Я ему говорю — «Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок». А он
«Да??? А я думал со всеми постройками!» Представляешь? А сам ржот,
дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
«этага дебила» она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.

— Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите...

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.

— Итак, набор иголок. В каждом наборе — двенадцать игл. Все они разного
размера, но все оснащены карабином. И — самое главное! Цена такого
набора — всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону «Погоди секунду!», отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
— Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, «Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!»
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
— Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
— Какого пива?
— Ну, не знаю! — раздраженно говорит матрёшка. — Какое у вас там есть?
— Никакога нету! — не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
— Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
— Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

— Нет, ты слышала? — сказала матрёшка телефонной трубке. — Что за день
такой сегодня — одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.



Переписка с клиентом:
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте
пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от
31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена
менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили,
бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого
дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам
понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры!
Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу?
К сожалению, Праздник был международный.



Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». Теперь тут продают фрукты — овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
— Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ — 80 руб.



Вопрос по ЕНТ(аналог Российского ЕГЭ)по истории Казахстана.
— Сколько было зубов у коня Аблайхана.

Лучшие истории дня от 24-11-2011
9197
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top