Лучшие истории дня от 13-09-2011

Просмотр списком

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них


двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них — килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "... ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается — продирает глаза — в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "... ля-а-а-а!!!!".



Иду в магазин через скверик. На лавочке бомжеватого вида мужичок и две,
э-э, дамы. Початая водка, пластиковые стаканчики и не хитрая закуска из
нескольких бутылок пива. Бабы спорят меж собой, мужик треплется по
мобильнику. Возвращаюсь. Диспозиция та же. Вдруг мужик отрывается от
телефона и обращается к подруге: «Марин, а кто такие пуритане?»
Улыбнуло.



На запрос Яндексу «Как бороться с нынешней избирательной системой»
одной из первых высветилась статья«как бороться с клопами, чтобы не
мешали спать..». Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их
деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...



ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
— Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
— Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
— Здорово! А вы не могли бы мне подсказать...
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой...
— Вот этот, — хватает симпатичный беленький «со спиралью», — у вас через
полгода накроется!
— Как это так «накроется»? Как «накроется»? — подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, — Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
— А у нас «Канди», — скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить... и ничего.
— Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» — единственная
пристойная марка.
— Да этот «Тефаль» у меня... — вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)

Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
— Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли... это... об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.

Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!



Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью — три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
— Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый «мерседес», выезжая
задом с парковки, получил тычок от «ЗиЛа»-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
— Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
этот дядька вынужден натужно орать.
— Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
СТРО-МЫН-КЕ!!! — тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
свое. Интеллигент начинает орать матом.
— Да сам ты баран на румынке!!! В уши е... шься что ли?!!! На Стромынке,
мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом «петуха», и получилось, что
прямо в ухо мужику.
— Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
— Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

Лучшие истории дня от 13-09-2011
200
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top