Лучшие истории дня от 14-04-2011

Просмотр списком

Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то


про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы
взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая... ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница
замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот
расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг
бодро вскакивает и начинает бойко тараторить — Половая ротость
расположена...
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у
нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй
восьмиклассника заставить читать эту лабуду...



Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу — за
дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных
голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с
подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической
фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне
аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего,
назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с
глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым
недоумением — табличка же на двери висит — отвечаю, мол, аз есмь. А в
чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка — витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже
на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся
похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов,
и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как
бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в
фурациллине... Как же — как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я
тебе...) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами
вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что
девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно
забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи — что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа
ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в
реале — перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной
юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с
томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под
сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы
и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
— Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! — хором откликнулась
радостная фарм.молодежь.
А не чипайте женщину! Не чипайте!



В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...



На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
«Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь
по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся
псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем
пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет
дальше. Высший класс!



Наши дети — просто что-то с чем-то!
Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут — на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В
подвале нашли нехилую протечку газа.
Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили
незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо
заруливает «буханка» Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
— «ГАЗПРОМ»! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!

Лучшие истории дня от 14-04-2011
6082
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top