Лучшие истории дня от 06-04-2011

Просмотр списком

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная,


умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр — божий
человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать
бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель
хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке
выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в
питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку — единственную на
кафедре — в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и
большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о
содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
— Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком «а щас мы проверим!» вырвал у нее из рук
сумку и понесся вперед, девочка — сумка, помним, единственная на
кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой,
дефицитные предметные стекла — следом. Народ на автобусной остановке
наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед,
не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как
креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и
истерически вопит:
— Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!



Страшнее кошки зверя нет.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой
платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему — вернее, с
Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду
одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера,
супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец
дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые
отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же
даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
— Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь
многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул
и сказал совсем другим тоном:
— Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю
сумму.



ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные
администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними
так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как
клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись
характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком,
пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены
огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько
компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького
системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил
уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
— Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все
четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение
начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную — поставил
закорючку на заявлении по собственному желанию...
А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса
свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
— Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
— Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
— Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и
нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже
вас ищу и попросил меня передать вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему
стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами
этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую
жизнь, а на бумажке указано место на святая святых — подземной
автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет
небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.
Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое
утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
— Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление,
подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и,
наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл
брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на
свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое
авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с
креплений и переднее крыло выгнуто...
Дело в том, что у президента банка есть молодая жена — владелица салона
красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее
законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и
поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную
выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.
— Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума — ненормальному
системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...



Первый курс, уже две двойки по экзаменам, ожидается третья по
математике. Покорный слуга не успевает написать бомбы, в полночь с горя
напивается.
Перспективы мрачнейшие — армия с Афганистаном вероятна максимально...

Под утро, сонный организм в шатающемся состоянии идёт на экзамен.
К горлу подступает, внешние раздражители раздражают нещадно.

Дедушка — божий одуванчик — профессор математики, схавал подложенную
«бомбу» с ответами на 3 вопроса. У покорного слуги не открывается рот,
хватает лишь на фразу «Вот...».

Дедушка-гуманист задаёт дополнительный вопрос.
«Напишите пожалуйста формулу МУАВРА!»

От переполняющего покорного слугу удивления и алкоголя в ответ из
глубины организма раздаётся звук: «БУАЭ?»

Все присутствующие ржут, препод выводит в зачётке «уд»...

У вашего покорного слуги ненадолго появляется творческий псевдоним — «Муавр».



ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
— Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова «Мне грустно оттого, что я тебя
люблю». Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
— Мне грустно потому, что весело тебе...

Лучшие истории дня от 06-04-2011
9479
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top