Лучшие истории дня от 31-03-2011

Просмотр списком

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика


Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за
своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с
добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.



ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА
Сейчас эта история «гуляет» по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это
самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по
городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы
из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере
собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев
поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
— Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
— Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...



Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции
занимал и соответствующую должность — был начальником штаба гражданской
обороны одного из городов Кемеровской области. Значит службу нес в одном
городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером
на электричке.
Дело было зимой. Железнодорожный вокзал, где происходили события, был
оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной
площадки. Время — вторая половина дня, но еще достаточно светло, на
перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило,
причем не шуточно.
Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом
центре происходящего ТУАЛЕТ. Деревянный, сколоченный на скорую руку
подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того
непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении
и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь
укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе
река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем
река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел
путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул
дверь. Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за
внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения.
Прошло некоторое время и одному из многочисленной толпы тоже захотелось.
Имярек был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той
же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к
злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и что
есть мочи дернул на себя...
Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы
народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского мой тесть при
полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и
причем, из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает...



Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из
командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём «четырнадцатой» (кто
понимает — оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС
Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь «идиоматическими
оборотами»... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то
неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл
ко мне с сакраментальной фразой:
— Земляк, закурить не будет?
Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ!
А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд
живомертвящий делает.



Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят.
Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила,
Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
— Да,
— дааа,
— да да,
— дааа? (вопросительно)
— дааа (скептично)
— даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
— даа (машет головой)
— да да. Да!
— ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла — ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал — Ндааа

Лучшие истории дня от 31-03-2011
6883
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top