Лучшие истории дня от 14-03-2011

Просмотр списком

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ


90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в
гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро
и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете:... через полгода, мой друг Дима,
заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое
интересное — нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая
история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать
«тачку». На все, про все у нас полтинник — это более чем достаточно,
чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня
тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет
меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл
окно и стал орать на нашего бомбилу:
— Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из
под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с
золотым перстнем:
— Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога
пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в
таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...
поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу
вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади.
Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
— Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
— Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно
ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы
как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться
куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
— «Перегружайтесь к нему» — это все, что вы можете нам предложить...?
Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд
перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим
делам.

Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался
храбрости и спросил:
— А если не секрет, что вы ему сказали?
Дима:
— Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет
продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
— Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для
здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю
полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
— Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли
бы вы «сделать» одного человека...?
У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и
никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте,
не насмерть, а так... покалечить его, что ли...
Дима:
— Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а
почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража?
Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и
фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил
в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему,
чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех
троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
— Подхожу к зачинщику и говорю:
— Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас — государственных
таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
— Да и не говори... так куда едем?
— Едем в Пулково.
— Сколько платите?
— Десять рублей...
— Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
— Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто
сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так
что, повезешь...?



Третьего дня был в Несусветных Ебуках.
По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая
предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только
подъезжаю, она уже навстречу бежит «Ну чего так долго ехал, мне уже чуть
калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже». И на
самом деле — летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут — оп — наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с
кобурой. Ну всё, — думаю, — щаз и бабульку за незаконную торговлю
повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только
согласился этот ящик долбанный везти.
А бабулька спокойно так «Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им
одной мало будет, контртеррористические учения вечером»

Ваше имя



Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место
километрах в 10-15 от города — кольцо автобуса рядом с кладбищем. У
товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока
телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым,
сидячих мест не хватило посадили в «багажник» — за последний ряд
сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог:
— Ты где?
— Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище.
Занавес.



Строителям египетских пирамид посвящается.
Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого
Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и
плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между
объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто — сто пятьдесят
(сам не мерял — врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма
трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И
в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для
раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне
отрекомендовал случайный знакомый — один из трех командиров, тянущих
нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были
следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались...
Что я скажу — Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы
Рассею — матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если,
конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.



Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней
не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда
приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось,
что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец
рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее
начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о
производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что
наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил
за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это
надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз,
давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и
своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было
весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со
стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: «Я похож на
долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!»...
Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.

Лучшие истории дня от 14-03-2011
279
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top