Лучшие истории дня от 10-03-2011

Просмотр списком

Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на


попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, — человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!

Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
— Так, пакет корма, иииииии?
— И всё... — растерянно отвечает маман.
— Ну, блин, совсем охренели! — восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, — Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов — единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...

(c).sb.



МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА
Еще одна история про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на
самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем
успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет — это
понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых
рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала...
По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом
исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь,
я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с
эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все
оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на
эту штуку покуситься — даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол,
а ты ее случаем не поломаешь?
Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была
вставлена пищалка — каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней)
Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога".
Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой
"волынке" мелодию — черт ее знает, может, звук запоминала, а может,
последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым
удовольствием, а у меня медленно опухали уши...

P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное,
что я смогла сказать (точнее, выдавить) — "Ни за что!!!"



Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама
одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается
разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка
обращается к нему — "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от
моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!!"



История, рассказанная дедом.
В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где
только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэймбридж.
Галопом по европам с отцом у которого там были дела, приехали они в
Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для
гуляний, поэтому брат сразу спросил — так, кузен, выбирай в Лувр идём
или в Мулин Руж?
А где интересней? — хитро поинтересовался дед.
На что получил остроумный чисто французкий ответ: ты знаешь, и там и там
полно голых баб...



Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры
переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
— Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
у нас же европейский отель.
— Единственное, что в вашем отеле европейского, — сказал Эренбург, — это
мои собаки.

Лучшие истории дня от 10-03-2011
3500
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top