Лучшие истории дня от 03-03-2011

Просмотр списком

Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе


пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому
поводу — где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее
обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию
завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине,
а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не
извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю,
надо успокоить. Со словами «Смотри, что я купил», достаю пистолет из
пакета. Водитель, без паузы: «Гля лучше, что есть у меня» достал из-под
сиденья топор. Дальше было неинтересно.



На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

(C)Бабабаламага



СИЛА СЛОВА
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже
за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой
каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у
плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались
и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения
немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский
копченый концерт...
Короче — покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот
подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как
разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с
одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как
можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле
и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и
сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через
месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить
бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню
баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
— Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
— В Останкино.
— Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно,
как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
— Так что, нашел Шерхана?
— Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и
назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул
вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию,
сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и
главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что
могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за
поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это
тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти «аниматоры» даже и в
Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика
следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не
значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи,
проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг,
еще долго проживу — нерентабельно...) Драться с ними? — громоздко, но
придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через
весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное
вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
— В рублях если, нормально будет?
— Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами
целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а
кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая
взглядом дыры...
Я весело говорю:
— Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по
всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
— Ну, так.
— А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам
заплатил... так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.
Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез — выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись
в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...



Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар,
вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице
Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и
огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами.
Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её
вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки
продавали его по рублю за литр всем жаждущим.
Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и
всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и
выгнувшись, напоминая вопросительный знак.
Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и
давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба
из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было
осчастливиться в кредит.
Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть,
достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка
посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя
застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках
выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не
станет.
Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя
причитала как в лихую годину: «спасите утицу, я вам балон вина дам» и
двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя
награды маячило впереди и друзья ринулись в бой.
Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю,
колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась.
Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был.
Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала
как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче...
По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с
утицей под мышкой!
Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: «Малёлечка,
милый, забери утицу, я тебе балон вина дам».
Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не
хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и
обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только
утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.



Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло.
Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и
тут же, не отходя от кассы, их развенчивал.
Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала.
И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю
жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается
цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели
бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она
вывезла в Америку себя и всю свою семью — бабушек, дедушек, теть и дядь
с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения.
Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и
хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают
и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали
на благо американской нации ни дня в своей жизни.
И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке
помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби — плетение
множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и
предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо.
Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами
у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она
с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и
отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до
2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но
совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии
пожалела.
Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана
маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты!
Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня
совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает
то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой.
Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички
Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась
долларов 5 дать Негритянке «на чай».
Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей
Махровой Героини: «One, two, three, four ...» Косичек было 23. Ну что же,
23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня,
отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала
долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16
долларов как плату за урок.

Лучшие истории дня от 03-03-2011
7521
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top