Лучшие истории дня от 19-02-2011

Просмотр списком

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано


утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две
русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
— бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора
с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало
путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в
гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных
номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,
раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем
настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко
матерится:
— гандоны! козлы! пидарасы!

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
— Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня
неизменно приподнимается настроение :)



Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
— Куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.



Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помщь» местным собакам — у входа
на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда
вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером
налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти
бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки
отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах
одинаковое выражение: «Ну нифига себе!!!» А в сковородке, забравшись
туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного
больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс
задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы
говоря: «Жрите, так и быть!» и с чувством собственного достоинств
удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо
человеческое выражение морд: «Блин, опять!!!»



...Тут просили рассказать про декорации... ;) В студенчестве, на первом
курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре. Монтировщик — это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице.
Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение
к термину...
Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово
«дюпель» было ругательством! На одном спектакле (а на каждом дежурит
бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием
занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали
на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм,
соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый
щит по двое и-и-раз! Подняли! И... вдруг открывают занавес и включают
свет!
Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт
распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку. Когда начался
антракт, осторожно опустили. Что-то не то...
Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал
байку. Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда
открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное
настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах
со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной
краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде
зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая
ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов. Кто же знал,
что мы всё перепутаем в темноте, для нас главное было быстро поднять...
А в середине зловеще выделялась надпись «МЕСТО УБИЙСТВА» с огромной
вздымающейся чёрной стрелкой вверх!..



Need for speed.
Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме.
Моим начальником был такой же студент как и я.
Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий
тратил на бизнес и совсем немного на учебу.
Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове
у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил
нас до общаги.
Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой
— для нищей молодости это всегда много значит!

Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не
замечать плохое.
К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги.
Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе.
Напротив к его «хвостам» проявили пристальное внимание.

Однажды он пришел на работу и просто сказал «Отчислили!».
Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?

Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на
машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой
гоняются полицейские с мигалкой — штрафуют.

Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы
слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.

Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным
осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране
изображена вдребезги разбитая машина...
И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого
до общаги подвезти?!

Немая сцена.
Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная
причина не ехать.

Лучшие истории дня от 19-02-2011
7498
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top