Лучшие истории дня от 11-02-2011

Просмотр списком

Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м


это было, летом. Город наш — колыбель рельсовой войны, ни больше ни
меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже
невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть.
Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не
смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие
сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров
позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов,
что на улице 50лет Октября, и сказали — видим, мол, злоумышленника,
который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает.
Пятый — это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС
оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь.
Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще
опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему
с ними было. Приехали.
Бабки поясняют — вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон
туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж — в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на
крышу полезли тем же способом, что и жулик — через чей-то балкон, любезно
предоставленный хозяевами оного.
Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж
инструкции его удержат!
Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу
остался — мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот,
водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары
неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему
доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его
уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про
«лежать» и «руки за голову!» Ну что тут скажешь — молодцы!
Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог — что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем,
быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах
испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и
прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так
всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять.
Сели все в машину — а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А
вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его.
Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то — народ
душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не
собирался. Ибо нефиг!
В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками
будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно «повязали», уже через
свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал
доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с
нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу.
]{урильщик



Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
— А чё, водочки и пельменей у тебя нету?



В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались
конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести,
то в наказание дать им по конфете.



Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю «В маршрутке».
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался «Пятачок». Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
«Шахта Капитальная — Шахта 5» именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом «Пятачке». Время — час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя — в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго — зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.



Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
— Будьте здоровы, бабушка, — вежливо говорит пионер.
— Спасибо, внучек, — отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» — я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
— Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен

Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» — половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
— Будьте добры, предъявите ваши документы, — программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
— А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
— Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
— Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
— Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
— Там же написано, — пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
— Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
— Откуда, куда и с какой целью следуете?
— Следую домой после окончания работы, — отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
— Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
— А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
— Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
— Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, — отвечаю.
Щелк!
— Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
— Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
— Ну что вы, — с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
— До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
— Ну, ты это... не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!

Лучшие истории дня от 11-02-2011
2079
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top