Лучшие истории дня от 10-02-2011

Просмотр списком

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.


Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности
«деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался
«чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать
и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но... на следующее утро этому
«огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
«пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог
держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он
наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не
дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,
другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его
случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и
предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен...». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он
считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и
без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,
надо учить прАвинциалов искусссссству!
... Все ждали работу над декорациями...
... Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
— Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!..
И протягивает... что-то похожее на курительную трубку... только вместо
мунштука у неё... член!
— Впечатлён, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, — Сеанс
вуайеризма закончен?
— Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!!! Он
издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись
на директора.
— Твоя работа, Михалыч?
— Ага. Рука не поднялась подписать — как живой...
— Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, — Вот кто тебя
просил!
— А вы помните, что вы попросили?
— Да! Трубку, твою мать!
— Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом
продекламировал, — «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была
похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
— Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел
показать...



История из жизни.
Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно.
Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке.
Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень
важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до
прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо
траву, ходить строем и т. д., в общем, как обычно делается. Свидания,
разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала
слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для
всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю,
подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она
выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И,
конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто
стандартно-романтическое, типа — когда я хочу тебя видеть, ничто меня не
может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни,
дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно
именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту
поучительную историю про то, что «для настоящей любви не бывает
преград», на что тут же последовал Его комментарий — «да я тогда бы и не
пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий
случай, чтобы не запороли наведенную красоту».
by k.v.



Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
— Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю — мокрая.
Ну я и спросил:
— Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
— Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...



В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами
HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в
машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками,
стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с
коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.

Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А
поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали
пройти инструктаж по безопасному вождению. В классе человек 40 пацанов,
девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор — пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей
ОБЖ: «Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь
поговорим». Поднимает одного парня:
— Тебя за что взяли?
— Скорость превысил.
— В машине был один?
— Нет, с девушкой.
— Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так?
— Так.
— Вот видишь, чем кончилось. Запомните, дети. Правило номер один: за
рулем думать не о девушках, а о дороге!

Поднимает второго:
— Тебя за что?
— Ехал непристегнутый.
— Девушка была в машине?
— Да.
— Выпендривался перед ней?
— Нет.
— Не ври, выпендривался. Не о девушках надо думать...

Доходит до Максима:
— За что?
— По HOV ехал.
— Девушка была в машине?
Тут Максим напрочь ломает ей стереотип:
— Если бы была, то и нарушения бы не было.
— Да, точно. А чего тогда поперся?
— Да так, задумался как-то, не заметил.
— О чем задумался?
— Не помню уже. О разном.
— Может, о девушках?
— Говорю же — не помню.
— Но мог думать о девушках?
Максим, понимая, что все равно не отвяжется:
— Мог.
— Вот! Я так и знала. Запомните раз и навсегда: не о девушках надо
думать, а о дороге!



Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы
на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это
время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то
есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные
места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными
многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь
наблюдать за процессом — наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А
лезть в гущу спецов опасно — не дай бог запутаешься с ними, напихают
люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь,
костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые,
слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По
штучке поймали и нормально.
Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед
тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки
и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета
нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но
трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой
кромки воды. Тут дед как закричит: «Жубы! Держите! Жубы уходят!».
Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в
ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед
деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически
совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит.
И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно
при этом намокнув.
Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого
пытать, что за «жубы». Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела
вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки,
оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И
заныкала их. Дед её дразнил: «Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы
золотые». А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин
тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь
золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл
«жубы». И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как
бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по
огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с
дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь
золото.

Лучшие истории дня от 10-02-2011
3301
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top