Лучшие истории дня от 09-02-2011

Просмотр списком

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди


вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота — жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.



В маршрутке

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело
к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих
уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся,
напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка
стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не
передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается.
Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока
не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга,
ища преступника. Никто не сознается.
Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе
не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным
лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около
двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно
выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой
стороны, как только я выйду, маршрутка поедет... а я еще буду платить
бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке... можно со всех собрать по 2
рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не
согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным
криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает
голосовать, ловя машину... Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех
отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди... А я думаю, вот это
нервы... Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались...
и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть?
Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю
кошелёк... а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя... Я когда деньги
сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ
ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались... Да, ситуация стала выглядеть
как-то по-другому.



... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали
бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом
царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта,
родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать
ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно,
бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.
Вот представьте себе следующий диалог.
— Здрассте.
— Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).
— С чем к нас?
— Дык вон внучку того... зарегистрировать...
— Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?
— Дианой.
— Хорошее имя, звучное, благородной... А отчество?
— Чаво?
— ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!
— Чаво?
— Ну отца ребёнка как зовут?
— Как, как... ВОВИКОМ кличут.
В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана
ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество — ни в какую.
прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное...



вот моя деревня вот мой дом родной...

Моя жена жила в нескольких поселках нашей необъятной родины.
несколько зарисовок из жизни деревни...

в деревнях у людей зачастую много здоровья и жажды жить, что выражается
обычно выпивкой и дружеским мордобоем.

Нередко жители соседних поселков приезжают на матчевые командные встречи
друг к другу для большего количественного и качественного эффекта.
Однажды в «нашу» деревню приехали бойцы из соседнего поселка на Пазике.
В этот раз наши совершенно случайно оказались кучно и драка пошла стенка
на стенку.
Поскольку фонари в месте встречи уже много лет не горели — потасовка шла
при свете автобусных фар. Один из наших головой противника разбил обе
фары Пазика, за что в последствии был неоднократно назван разными
нехорошими словами. Т. к драка стенка на стенку в темноте — это вообще
незабываеый драйв.
Только пиздюлей получают все и от всех. Тут уж как повезет. Через
какое-то время драка стала похожа на черную комедию. Каждый более-менее
трезвый боец зажигал спичку или зажигалку перед лицом потенциального
противника и либо матерился, если это оказывался свой либо давал в табло
и погружался в темень. В результате невымещенная злоба наших обратилась
на железного коня. В Пазике стали бить стекла. Водитель Пазика работал в
соседнем колхозе недавно, он вообще был не местный, его просто попросили
отвезти, он и отвез. Он же не знал, что поездочка закончится разгромом
вверенного государственного имущества.
Он принял единственно верное но запоздалое решение — эвакуация. Получив
несколько пендалей и оплеух и с горем заведя мотор он начал плавно
покидать место побоища, в раскрытые двери и зияющие окна на ходу
заползали те, кто еще держался на ногах.
Наши с гиканьем оседлав мотоциклы помчались в погоню. Насмерть
задроченный происходящим водитель как в дурном сне придавил
акселератор...
В следующие несколько мгновений все очевидцы стали свидетелями чуда.
Пазик в темноте вылетел из поселка другой дорогой и на его беду, а ехал
он без фар(!!!) выбранная им дорога имела «П-образную железяку „чтоб
большие машины по проулку не проезжали, потому что новый асфальт“. Паз
на второй космической скорости проскочил под ней. Всех прилично
трухнуло, дальше „поехали“ уже на кабриолете. Верх автобуса срезало до
середины...
Больше этого водителя в колхозе не видели...



Муж и жена поехали навестить родственников в деревню. Само собой,
застолье, пьянка. Муж набрался под завязку. И вдруг на ложе супружеском
в нем страсть проснулась. Недовольная жена отрезала: „Хоть бы
презерватив надел, скотина пьяная!“ А мужу уж очень хотелось. Едва
сполз, поплелся за презервативом. Даже натянул его, но... силы
иссякли. Заснул. Утром, с приличного бодуна пошел, не разлепляя глаз,
справить малую нужду в ведро, которое стояло в сенях. Писал, писал,
прилипший презерватив набрал критическое количество влаги и бах в ведро.
Несчастный мужик заорал на весь дом: „Валя, Валя!!! У меня... уй
отвалился!“

Лучшие истории дня от 09-02-2011
993
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top