Лучшие истории дня от 08-02-2011

Просмотр списком

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства,


так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те
послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было
голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход
был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина, специально
записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил
стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла
успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и
слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он
назвал девочку — АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но
история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... В результате сами сходили в РАГС и
сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя
Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено
красным цветом АЛЕВТИНА.



То ли плакать...
Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит
такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb...
Треск и дым из системного блока!
Посетитель:
— Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне
флешку на вирусы проверить?!!!
Б......!



В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская
супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и
профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.
США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их
уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на их
собственную российскую зарплату получалась цифра в сотни раз большая.
В общем, решили, что не пропадут, и осели в Вашингтоне, где жила
подруга-соотечественница. Она принялась их энергично трудоустраивать.

Подвел профессоров эмбриональный английский и полное отсутствие
зарубежных публикаций в котируемых журналах. Профессора мужского пола
подруга кое-как устроила в русскоязычное издание, а вот с его супругой
совсем не заладилось. На роль бэбиситтера или кассирши она не годилась
из-за по-английски ни бум-бум, а уборщицей не соглашалась работать по
сословным соображениям. Последней каплей для профессорши стало
предложение выгуливать комнатную собачку за почасовую оплату – она
обиделась (я имею ввиду профессоршу) и наговорила подруге много лишнего.
В ответ крупно обиделась уже сама подруга. Ведь это был её последний
отчаянный жест помощи — собачка принадлежала знакомой настоящей
миллионерше, самой богатой из её знакомых. Сделав это предложение
рассеянной профессорше, она поставила на карту свою собственную
репутацию. Случись что с собачкой, этому ценнейшему контакту пришёл бы
трындец. Назвав профессоршу чистоплюйкой неблагодарной, она с чистой
совестью прекратила дальнейшие поиски и вообще с ними отношения.

Это событие как будто что-то надломило в семье. Муж-профессор слова ей
не сказал по поводу того конфликта, но стал возвращаться домой поздно, и
каждый раз у него находились стопудовые отговорки. В основном он
ссылался на загрузку по работе, но периодически разбавлял свои отмазки
корпоративными праздниками и разнообразными злоключениями. Выглядел он
при этом действительно усталым. Через пару месяцев у неё наконец
включились подзабытые в США московские инстинкты – супруг её был ещё
ого-го, и все его увлечения она привыкла за многие годы пресекать ещё на
стадии умысла. Сделав несколько тактичных звонков, она узнала страшную
правду – муж её не только не горел на работе, но стал уходить с неё на
полчаса раньше положенного.

На следующий день она вооружилась словарём и выписала в тетрадку
несколько фраз шпионского лексикона типа «follow this guy, please». До
места работы мужа она экономично доехала на метро, но напротив его офиса
голоснула такси и сказала таксисту ждать. И действительно, за полчаса до
конца работы её сияющий муж, поглядывая на часы, нырнул в парковочный
гараж и понёсся прочь на своей потрёпанной машинке. Тут-то и пригодилась
выписанная в тетрадку фраза. Но преследование сильно затянулось – её муж
нёсся из центра в дальний конец города. Наконец он остановился возле
какого-то особняка, въехал к нему на парковку как к себе домой,
расправил плечи и пружинящей походкой направился к крыльцу. Дверь ему
открыла симпатичная женщина средних лет, тепло рассмеялась и увлекла за
собой. Дверь захлопнулась.

Что произошло на душе профессорши после этого, навсегда останется тайной
между нею и адом. Поразмыслив, она решила подождать, чтобы дать им
возможность раздеться – если уж колоть, то на горячем. Впрочем, выходить
из такси ей так и не понадобилось – минут через пять профессор вышел и
отправился выгуливать крошечную комнатную собачку...



«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ»
Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они
живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая
свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.
Я из этих. Нас тоже не мало.
Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с
которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни...
Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность
цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких
людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный
боевичок...
Итак — маленький рассказ о таком человеке.
Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам
(потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но
одну будничную его историю расскажу.
Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в «одноклассниках» — кто бы вы думали?
Одноклассник!
Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.
Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня
увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого
львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в
реале.
Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от
бадминтона:
— Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и
тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть.
Я: Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда
клевый?

Жена глянула и выпалила:
— Какой же это одноклассник, это ж Валера!
— Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда
ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...?
Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то
мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и
заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.
Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не
встретились...
Видел пару раз со спины, и все...
У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне
показалось, что я стал героем скрытой камеры...
Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в
дверь.
Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом
полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что
в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка
человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых
лет и я понял, что этот небывалый случай — для него просто приятная
закономерность.
По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних
странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств
у него всего три...
Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его
«калейдоскопной» жизни: Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны.
Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит
светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота.
Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а
какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с
разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской
попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.
Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера,
остальные просто смокинги напялили...
«Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж.
Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.
Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и
оказалось, что мокрый китайчонок — совсем не китайчонок, а мокрый
племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.
Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и
прощением...
Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что...» и
удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся
восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за
деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с
поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с
поклонами же удалились.
Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку,
тот прочитал и аж поперхнулся:
— Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!
Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и
старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей
жизни...
И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь
чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на
руке.
Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не
наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об
императорской семье.
А..., была не была, согласился.
Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали
танцами, массажем и саке.
Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень
долго. Заснул.
Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни
одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог
и карпы и бушующее море... красотища.
Айвазовский больше не нужен...
Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для
других — это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень
нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...
Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след,
видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный
смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг
брата императора Японии.



У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный,
через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка
у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и
задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы
в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские
острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело,
и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в
машине оставил — а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка,
правда, в купальнике побежала.

Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в
конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в
голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду
залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей
заправки съездить.

Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал,
конечно.

И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине
— машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил,
думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два — никого. Потом,
понятно, забеспокоился — а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и
телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.

И пошел сдаваться — вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так
понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай,
никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не
удивительно — это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со
свирепой рожей.

А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта
сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в
ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше
чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще
остановилась?

Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить
— а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами
никогда — ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его
знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить
стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме
купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его
подружкой случилось.

Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами
повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без
ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер
отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.

Разобрался наконец — девицу его по дороге копы остановили, а когда
выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых,
совершенно бухая, тут же ее арестовали.

А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила — во
всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не
звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.

А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.

Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра
эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей
придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для
арестованных машин поехали.

Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке
звонить.

Она ответила — повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего
иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.

А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже
не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В
Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой
своей подружкой.

Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной,
были — глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту
представлял.

Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе
прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не
называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут
светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.

Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к
чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.

Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали — нет у тебя никого
дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету — какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как
дурак, стоит.

Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо
получится — военные инстинкты, они ведь такие — один раз только на войне
подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и
сейчас, думаю, не ошибется.

Лучшие истории дня от 08-02-2011
2277
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top