Лучшие истории дня от 31-01-2011

Просмотр списком

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для


постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться,
точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был
засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не
сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было
его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти
за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания
выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
— Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово
было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает
патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало
эхо.... Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он
сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене
жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он
невозмутимо басом продекламировал:
— М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ... да-а, знатная отрава...



Одесская быль. Знаменитый администратор Одесской филармонии Дима Козак
по путевке отдыхал в Кисловодске. По возвращении друзья заметили, что
Дима стал какой-то грустный.
— Что случилось, Дима? — спросили они его.
— Понимаешь, кугва, эскугсовод, кугва, откгыла, кугва, новые
обстоятельства, кугва, дуэли Легмонтова, кугва. Оказывается, кугва, был
великосветский, кугва, вечер. И на нем, кугва, этот маленький, пгищавый,
кугва, погучик, кугва, Легмонтов эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд,
кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, говогит, кугва, Легмонтов,
кугва, здесь дамы, кугва, пгекати, кугва. А этот маленький пгищавый
погучик эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов
с шашкой тогда говогит: Выйдем, кугва, на теггасу. И там говогит, кугва:
Кугва, Легмонтов, извинись, кугва. На что Легмонтов, кугва, ответил,
кугва, отказом. Тогда – дуэль.
Поднялись они на гогу Машук, и там, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец
Магтынов с шашкой говогит, кугва: Кугва Легмонтов, извинись, кугва. А
этот, кугва, пгищавый маленький погучик Легмонтов, кугва, ответил «нет!»,
кугва. Тогда, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой,
кугва, взял пистолет, кугва, и выстгелил Легмонтову пгямо в лоб, кугва...
И пгавильно, кугва, сделал.



ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар
«Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не
в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой,
высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный
лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на
нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если
увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя»,
«любителей» был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не
было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на
пионеров, расшалившихся в читальном зале.
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое
удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными
взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на
его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на
блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды,
лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально
большого чайника.
Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не
по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в
честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой
бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал
официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское
и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица
улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что
молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться...
Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три
билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и
зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец
не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала,
наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на
голову, прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к
столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки
влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы
у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от
трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а
может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет
или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и
в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с
кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил
громкий противный голос, навевая тревогу.
«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер
на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
— Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»...
Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у
него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу
за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил
лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал
быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
— Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти,
куда ползли...
Пишлы хлопци!
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами
и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный
лилипут.

Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность
момента почему-то была уже не совсем та...



Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой



Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии.
Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд.
Выбор пал на пельмени.
Конечно же, никаких покупных пельмений. Кстати, пока видела только один
вариант пельменей в продаже-это консервная банка от Магги под названием
Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший
вариант... Может, я слишком предвзято мыслю?
Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!!
И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального
теста для пельмений. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое,
достаточно большое количество пельмений, изготовленных из полукилограмма
фарша и вышеупомяннутого идеального пельменного теста...
Настал час «икс». Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин.
— Битте, пробире!
Благосклонное «Шмекте гут!» и положено в тарелку новое количество
пельмений. Уф!!!
Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельмений
будет продолжен.
Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим
почему-то упорно не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в
холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они
превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских
пельмений состояние «лед» является очень превосходным состоянием...
Какая я наивная душа!
Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску. И полагаю, что именно в
таком виде эти изделия из теста и фарша будут заморожены. Но мне с
чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет
для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением соглашаюсь.
И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА, ЧТО СОМНЕВАЛАСЬ!!!
Откуда мне было знать, что сегодня, за 2 часа до ужина я получу один
крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками
мужа?
Опля!!! Мне с чувством абсолютного на этот раз арийского
превосходства и торжества правоты предъявляется этот пельменный кусок, в
котором кое-где угадываются очертания отдельно взятых пельмений. И
добавляются слова:«Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!».
Ну просто хочется рвать и метать, рвать и метать!!!
Мне предлагается план по размораживанию пельмений путем погружения
пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате,
через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней
мягкой поверхностью.
Мое состояние близко к истерике. Если до этого у меня была слабая
надежда на отковыривание отдельных индивидуумов пельменного сообщества,
то теперь эта надежда с тихим шипением померкла.
Я прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Тем более, что у
моего супруга очередное состояние кулинарного аффекта-приготовление
шедеврального соуса на основе соуса «Болоньезе» с добавлением красного
вина и сыра. И все это в предвкушении смакования русских пельмешек с
этим поистине царским соусом, в котором сочетается некоторое количество
составляющих, от запаха которых текут слюнки.
Я говорю, что надо готовить спагетти к такому чудесному соусу. Мне
заявляется решительный протест. И настаивается именно на пельменях.
Отковыривать не получается. Внешняя сторона еще больше смягчается.
Принимаю решение резать на тонкие пластинки этот монолит. И обжарить эти
пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто-нарезать
тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. И
я начинаю скатывать небольшие шарики-этакое фрикадельное подобие
пельмений.
Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром,
что имели мы вчера.
Когда почти все фрикаделеподобные пельмешки были скатаны в ладошках,
пришла новая мысль!!!
Надо эти шарики запанировать в яйце и панировочных сухарях и обжарить во
фритюре. Муж смотрит на меня с подозрением на мое умственное
помешательство. Заявляет с сожалением, что у нас нет фритюрницы. ХА!!!
Напугал кота сосиской!!! Мы и просто в сковородке всё зажарим!!!
Время уже 17-30. И мне достаточно настойчиво напоминается, что ужин
должен быть готов в 18 часов, никак не в 20..!!!
Ага!!! Кайн проблем!!! Разогревается сковородка и полученные «не
пойми что» быстренько приминается в форму таблеток... В глазах мужа
окончательно укрепляется уверенность на состояние умопомрачения его
русской Фрау.
И, о, чудо!!! За оставшиеся 25 минут в три захода обжариваются эти
запанированные пельменные таблетки. И ровно в 18-00 тарелка с креативом
русской мысли и со словами:«Гутен Аппетит, майн Киллер фюр руссише
Пельменей!» ставится на стол.
Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов
ничем не испортить!!!
И высказалось желание и завтра повторить трапезу. Благо, что количество
жареных пельменных таблеток позволяет это сделать. А вообще весьма
необычно то, чтобы три дня подряд в этой семье было желание есть одну и
ту же пищу.
Да, соус был очень вкусным...

Лучшие истории дня от 31-01-2011
6689
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top