Лучшие истории дня от 24-10-2010

Просмотр списком

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная


такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со
здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё
(5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю
как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.



Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный — при этом
страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном
лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный
армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не
задалась. Ходил-бродил — ну просто три полудохлых подберезовика. Уже
устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил
роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с
нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" — пошел на
гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то
белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть
от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно:
сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с
оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас
резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.



Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с
ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада
технологов.
Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои
объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного
ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо,
потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал:
стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как
раз пока иду — карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать — постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию...
А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась.
И захотел со мной пообщаться следователь — да не просто, а областной
прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из
его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел,
что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком
городе. В чём я, кстати, не сомневался.
А теперь, собственно, финал.
Вызываю машину к местному телевидению. — Куда-куда — уточняет диспетчер?
К телевидению, — говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в
прокуратуру сегодня не поедем?
В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой
называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при
чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой.
Может, что выборы — это весело было. А может, что надо на незнакомой
местности внимательнее ориентиры выбирать.



Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар — мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))



Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго
ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение
скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора
я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был
1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот
момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу,
как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он
тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор...



Младшая сестра приходит из школы.

— Юля, найди мне в интернете что такое гадзило!
— Гадзило? ты уверена? точно?
— Что-то в этом духе...

Оказывается, сейчас во всех школах уроки духовного воспитания, и детям
задали нарисовать кадило...



Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели
хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек
жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись
сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не
сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к
счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и
раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и
подавно-как же, рабочие люди).
Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не
было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои
говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку,
походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно,
злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя
бы из дома выйти).
Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает.
Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то
покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит:
— Бр-р, утепляться пора.
Я радостно подхватываю:
— Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло?
— Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.



Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха
и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему
говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая
другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то,
добавил: "Любите друг-друга короче".



Была у меня одна подруга, не вру — грудь и ноги. На остальное как-то не
обращаешь внимания. И это все при глубоком вырезе и совсем короткой
юбке. Ее коронная фраза была — блин, задолбали, что они все на меня
пялются!!!

Редакции ПолуЧатИнк рассказал Андрей Смолин



Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса
(2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал.
Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там
не протолкнуться — едут со всего мира. Много чего приключилось тогда,
всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в
последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока
пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное,
3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили
мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело
порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня — помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать
и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю
деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там
молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй
дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил.
Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и
захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и
Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим
посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет — пацанва, что
взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом — закрыт. Второй — тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко
продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой
или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой,
согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько
молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по
полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в
обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра
равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам
=) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует
эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При
этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся
от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не
соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне
пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое
что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал
искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны,
могли сказать что я поменялся в лице — до леса в лучшем случае было
метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо
контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров
пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал
размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если
я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял
всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому
что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я
впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая
позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под
названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется,
принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я
навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность
фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее
чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.

P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не
приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не
добежал...

Лучшие истории дня от 24-10-2010
7206
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top