Лучшие анекдоты дня от 24-10-2010

Просмотр списком

— Алло, это полиция?


— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню...



— Вчера разошелся со своей невестой...
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза...
— И ушла?
— Нет... Я просто подумал — жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!!



Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.



Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?



Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!



Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.



Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...



Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.



Он на этом собаку съел, а меня стошнило.



Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!



Вопрос армянскому радио:
— Почему в России — Дума, а в Украине — Рада?
Ответ:
— Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...



Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие — откуда бы они ни
ушли.



Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем — всё уже смолотили.



Новости

Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров,
завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти
самые дома, вручат пиздюлей.



Новая песня ВИА-Гры:

"... Лучшие друзья мэров — это РУБИНЧИКИ-ИИИИИИИ...."



Президент Белоруссии готовит себе преемника — малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
— Батька, доколе будешь нами править?
— До Коли — буду!



— Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
— А разница в поле вас разве не смущает?



Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.



— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел
поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!



— Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого — старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
— Знаете... я очень бедно так живу...
— Владимир Владимирович! Мы — не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы — просто переписчики!



Разговаривают два приятеля — женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.



Разрешённый митинг Стратегии-31 на Триумфальной пройдёт в автозаке.
Отсюда такое ограничение на численность!



Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!



— А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
— Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...



Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков



Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.



Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40...

Лучшие анекдоты дня от 24-10-2010
9721
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top