Лучшие анекдоты дня от 21-10-2010

Просмотр списком

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.


Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.



Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.



Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...



Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.



Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала...



Если фифа для вас это блондинка-недотрога, то скорее всего вы женщина.



Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"



Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".



В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.



Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.



Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".



Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.



Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".



На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.



Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...



Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта — голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица — резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.



Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.



Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.



Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
— Сколько раз говорил, "ДАГЕСТАН" пишется через "Е"!



Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и
дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены
также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.



— Почему в африканских странах такая инфляция?
— Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить
цены.



Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!



— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...



... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь — участковый, а это слово — от
слова "часть".

world.lib.ru/p/pochinkow_n/anekdot.shtml



Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб... Соб...
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает "сукин сын"?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!



Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли
Уго. Только не Чавесом, а Ловником...



Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"



Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!



В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.



— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.



ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и
продавали хоть что-нибудь путное.

Лучшие анекдоты дня от 21-10-2010
2557
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top