Лучшие анекдоты дня от 05-10-2010

Просмотр списком

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:


Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.



Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!



На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.



Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.



На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать
свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после
смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.



Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову — Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой.
Лужок Медведеву — сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву — не парься, Дима, водки больше не будет — Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову — знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты...,
все, ты потерял мое доверие



Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?



Анекдот собственного изготовления:

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: — Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: — А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: — А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: — Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз... ились в итоге!



— Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
— Да их уже давно все на букву “П” называют.



На этой неделе Мосгордума выдвинет лауреатов Национальной премии в
области управления государственной собственностью в наминации
"Мэр г. Москва".



— Вот, чёрт, носовой платок дома забыл!
— Тебя что — насморк одолел?
— Хуже. Сейчас в офисе состоится разбор полётов, а мне помалкивать не во
что.



Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.



Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!
— Как?!!! кто?!!!
— Кай и Герда!..
— Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
— ... которые асфальт трамбуют.



Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю-тю!



Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую
женщину:
— Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним
людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!



Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и
отдыхать от безделья.



— Слышал новость, Лужкова сняли?
— Это – не новость, это – старость.



Кондитеры придумали новый сорт Чупачупса, который назвали Чупакабра, его
можно не только сосать, но и бояться одновременно.



Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov



Вновь актуальная притча:

В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан
перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником
другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный
советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее,
на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый
советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это
место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место... Но не
надежду!



В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.



Не употребляй выражений крепче себя.



Уход от действительности в правительство.



Чтобы решиться уехать, надо остаться.



Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе...
Сотрудник: А в ком?..



Ломать комедию проще, чем латать трагедию.



Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
— А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
— Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
— Можете себя не утруждать, я уже догадался.
— Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
— Что ж, попробуйте, Холмс.
— Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
— Да, Холмс, несомненно.
— Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.



Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.



— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.



Мыло смылилось, муж сбрился...



Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
— Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! — требовали жители России.
— Мда. Обязательно наградим, обязательно, — по-барски через два дня
ответил Президент.
— Может как-нибудь орденом отделаемся? — задумался через неделю министр
Минтранса.
— Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, — добавили через месяц начальники авиакомпании.
— Грамотой обойдутся, — поставили точку чиновники из Администрации
Президента, — пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
— Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! — смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.



— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"... это ЗАГС.



В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с
разрывом в 3 очка.



— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!



Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...



Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и... он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и... живет 150
лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!



Чем больше спишь, тем меньше знаешь.
Чем меньше знаешь, тем больше веришь.
Чем больше веришь, тем больше обманывают.
Чем больше обманывают, тем меньше спишь.
Чем меньше спишь, тем больше знаешь.
Чем больше знаешь, тем меньше веришь.
Чем меньше веришь, тем меньше обманывают.
Чем меньше обманывают, тем больше спишь...

Лучшие анекдоты дня от 05-10-2010
9873
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top