Лучшие истории дня от 03-10-2010

Просмотр списком

"А если бы там был глаз?"



В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто
таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к
лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один,
по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец,
и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте,
самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который
сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит «Ой бляяяяять!!!», обеими руками хватается за нос,
а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и
возмущенно произносит.
— ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав
причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону
руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
— ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве
торговых площадей.



Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.

Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По
внешнему виду и повадкам — хоныгибухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее — расшифровка, части их разговора, с диктофона.

— Х«ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл»дь
абсолютный, нах«й, ноль тоже, бл»дь, должен быть!
— Да ты за«бал! Приведи, бл»дь, пример!
— А х«ли — космос!
— А х»ли космос!?
— Там, бл«дь, вакуум! Них»я нет! Ноль! Космическую пыль, бл«дь, и х»евы
скопления газов — все х«йня полная! В основном, бл»дь, ноль!
— Них«я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему — х»й
собачий!?

Умом Россию не понять...



Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера
толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время
вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю
лучшим:
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они
приглашать прессу?



В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа:
«Физический факультет просит...». Как определил нынешний ректор СПбГУ
Николай Михайлович Кропачев: «Физический факультет — это здание, кирпич,
цемент, стекло, а здание просить не может!»



Из телефонного разговора.

— Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет?

— Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё!



Товарищ, в самом начале 90-х, проработал несколько лет в Корее в крупной
электротехнической компании. Вернулся.
— Скучно. Я предложил им, как обойти американцев. Показал, рассчитал,
измерил характеристики частичных разрядов. Они не рискнули, я плюнул на
все, и, невзирая на самые соблазнительные предложения типа почетной
должности, шикарной виллы и т. п. — вернулся.

Рассказывал много о Корее. Запомнил одну историю, о том, как они
отдыхали на пляже.

— Корейцы – очень дисциплинированный народ. Я бы даже сказал – где-то
стадный. Например, в июне, когда стоит жара и вода ну очень теплая — на
пляжах нет никого. Ау!!! Есть кто-нибудь? Никто не откликнется, ибо
пляжи необитаемы. Поэтому мы, несколько русских, работающих в этом
городе, весь июнь наслаждались отдыхом на море. Однако, когда пришли
первого июля – пляж плотно заселен. Настолько сверхплотно, что, если бы
сам не видел — не поверил бы. Только стоячие места можно занять. Да и то
рискуешь, поворачиваясь, кого-нибудь повредить. Делать нечего, хоть
возвращайся несолоно хлебавши. Тут обратили внимание на дальний угол
пляжа. Он огорожен колючкой, и – совершенно пустой. Метров 100 вдоль
воды, и метров 10 в ширину. С дальней стороны и со стороны берега над
ним возвышается гряда невысоких скал. Прекр-р-расное местечко!!!
— Ну, что, пошли туда?
— Пошли.
Протиснулись через толпу, осторожно раздвинули колючку. Зашли,
расположились. Никого нет. Купаемся, загораем, винишко попиваем.
Красота!
Где-то через пару часов на скалах появился человек в форме и с
автоматом. Мы оторопели, но сидим, хотя автомат направлен на нас. Солдат
молчит. Мы молчим. Постоял он там, постоял и исчез. Мы оправились от
шока, возобновили свой отдых. Через некоторое время на скалах появилось
трое. Автоматы опять направлены на нас. Мы уже вроде попривыкли. Сидим,
курим. Потом и эти исчезли. Мы опять расслабились. Ещё сколько-то
времени прошло, на скалы выскочило какое-то невероятное число солдат,
типа взвода, а может и роты. И все автоматы на нас! Что это, может мы на
какую-то секретную базу попали? И с нами, шестью русскими может
справиться только такое воинское подразделение? Почему нет пушки? Ах,
да, пушку, наверное, трудно на скалы затащить...
Солдаты стоят над нами. Мы сидим. Через некоторое время среди них
организовалось какое-то движение, и на скалах появился ещё один. Тоже в
форме, но без автомата. Офицер. Солдаты напряглись, мы тоже. Мы встали.
Что, брать нас будут? Или расстреливать?????

Хуясе, отдохнули... Что бы нам, дуракам, постоять на том пляже, где все
нормальные корейцы отдыхают???!!! Чай, плоскостопия нет, постояли бы,
ничего бы с нами не случилось....

Расстояние до офицера метров пятнадцать – двадцать. Стоит, смотрит
сверху на нас, на наши вещи, на бутылки, на закуску. Изучает. Что, блин,
определяет, куда стрелять? Или будет пытаться арестовать? Мы молчим. Он
молчит. Потом вдруг повелительно показывает рукой от нас в сторону
колючки. Мы стоим. Он снова показывает рукой за колючку. Мы, наконец,
однозначно поняли: берите вещички и проваливайте. Быстро похватали, что
у нас было, и споро, не оглядываясь, слиняли за колючку, на общий пляж.
Желания купаться как-то резко закончилось, хотя на скалах уже никого не
было. Пошли по домам.

Думаете, на этом все закончилось? Мандраж пробил во время вечернего
просмотра местных новостей. В нашей части Кореи паника: недалеко от
города с подводной лодки утром высадились северокорейские десантники...
Идет бой с ними. Подозревают, что их не одна группа была...

Да-а, хорошо, что у нас другой разрез глаз, у корейских солдат хорошая
дисциплина, а у офицера хорошее самообладание... Блин, столько стечений
обстоятельств для успешного возвращения с отдыха...



В СПбГУ введена новая специализация «медицина, медицинские технологии,
стоматология и юриспруденция» (см. сайт СПбГУ: www.spbu.ru) с
проректором-юристом во главе. В переводе на русский — «зарезали и не
жалуйся».



Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к
бабушке — показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без
ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на
американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: «А это какая
планета?».



Не люблю рекламы, поэтому буду называть фигурирующий в истории ТЦ
вымышленным именем.

Стою, курю. Подходит ничего себе девушка и с ослепительной улыбкой
спрашивает: «Скажииите пожаста, как пройти к торговому центру ЁПРСТ?»
Я несколько офигеваю: мы стоим под гигантским мраморным козырьком
огромного здания ЁПРСТ, в метре от его главного входа. И вообще это
главный топоним центра города. Это всё равно что про Кремль у часовых
мавзолея спрашивать. Показываю девушке на вход кивком вполоборота и
замечаю, что прямо над моей головой висит монументальная табличка с
грандиозными золотыми буквами «ЁПРСТ».

Стою и размышляю: «Какой же я всё-таки красивый! Красивее надписи!»

То, что идиот, дошло немного позже...



Только что из ленты новостей на Яндексе

«Два пассажира сломали ногу при аварийной посадке Ан-2 в Бурятии...»
то есть два пассажира сломали ОДНУ ногу! Чью? Понятное дело, что
сломанной оказалась нога пилота!- «благодарность» от пассажиров.



Итак... Дело было ночером... Эдак в половине второго...
Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато!
Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок:
ну как раз я со своей проблемой и помещусь.
Только начался отлив пива — четыре фонарика в физиономию морды лица!
— И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка)
— Ребят, а вы чего не видите, или не мужики?
— Так что делать будем? (СП)
— Светите ниже, а то обосц...
Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор.
— Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос)
— Да, спасибо! Уже делаете!
— Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП)
— Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?

Молчание СП продолжалось до окончания сеанса «связи».
— И? — (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) — Туалеты не
работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов,
вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?

Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская
солидарность! )))



Эту историю из жизни Пушкина, ещё в моём детстве рассказал на уроке наш
учитель русского и литературы. Не исключено, что он сам придумал её для
нас.
Дело было в Царскосельском лицее. Однажды, на уроке стихосложения.
лицеистам было велено сочинить стих о природе.
Сосед Пушкина по парте, или там по столу, стал описывать восход солнца.
Быстро написал прекрасное, на его взгляд начало:
— На Западе встаёт великолепный Царь Природы...
Он прекрасно понимал, что солнце встает только на востоке, но тогда не
складывался стих. Терять такую красивую строку ему не хотелось, но и
дальше никак не сочинялось. Показал Пушкину. Тот почти сразу дописал:
— Смущённые народы не знают, что начать — ложиться спать, или вставать.



Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего
его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той
или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить
пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым
персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним
словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы
звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния,
непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.

Так жить дальше нельзя, — заявил голос.

Как жить нельзя? — робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий
случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид
уламывать!

Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, — вынес вердикт голос.

Прозябаю, — безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.

Надо что-то менять в твоей жизни, — с напором бульдозера продолжал
голос.

Может, не надо? — жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках
что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.

Надо, Вася. Надо, — процитировал голос — и начать надо с фамилии.

Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? — простонал Вася.

Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего
человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь
счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!

Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?

Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет
сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу
своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто
бесполезно, но и прямо противопоказано.

Но я не...

МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ
«РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!

Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!

Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал,
соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь
выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен
слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для
читателей — вторая часть фамилии произвольная).

Что?!!!

Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и
хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно,
сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить
с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это,
я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты,
Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха
уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина
успеха, остальное разыграем, как по нотам.

А Разумовский-то тут при чём? — слабо простонал Вася.

Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня
знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый
гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то
так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину
однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.

Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? — спросил впавший в
полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.

Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания
по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных
танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.

Нас не поженят, — попытался в последний раз возразить Вася.

ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ
ПОЙДЁШЬ!!!

До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым
паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист
амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор
задумчиво произнёс:

Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...

Лучшие истории дня от 03-10-2010
7562
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top