Лучшие анекдоты дня от 03-10-2010

Просмотр списком

Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.





По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии:
сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.



Продаётся кепка Лужкова. Минимальная партия — 1000 штук.



Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
— Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
— Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.



Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.



В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно
покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.



К Земле движется огромное... А-а-а-а!



Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.



Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!



Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.



Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.



Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.



Чиновники живут на широкую... лапу.



Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.



На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.



— Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
— Это не бантик! Это бинтик.



— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!



Дорогой в России называется то место, про которое говорят: "Да пошел
ты!.."



В связи с известными событиями, власти лишили Лужкова его кепки и теперь
сами не знают, куда ее прифигачить.



— У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
— Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.



Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на
миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно
миролюбивая — без нанесения тяжёлых увечий.



— Если ни разу в жизни не напитьсяя... Если ни разу в жизни не
напиться... Если ни разу в жизни не напиться... Ну, теперь-то наконец
все поняли, что такое "мантра"!?



Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что
буква "Д" здесь явно лишняя...



Возвращается Медведев из Калифорнии. Вдруг навстречу такой в кепке,
семки лузгает и говорит:

— Слышь ты, дай айфон позвонить! А если найду?!



Lada Kalina назвали лучшей машиной для ралли — если разобьешь
ремонтировать не надо, просто покупаешь новую.



— Почему ты не женишься?
— Не хочу ещё одного человека делать несчастным...



Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму
потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его
жена через надцать лет.



Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были
приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

Лучшие анекдоты дня от 03-10-2010
1128
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top