Лучшие анекдоты дня от 28-09-2010

Просмотр списком

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень


сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...



— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.



На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.



Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.



Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый



— Что это ты вecь в шpaмax?
— Чeшуcь я тaк...



Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.



Все мужики — козлы, но не все козлы мужики.



Даша:
— Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, — мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.



— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..



На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!



Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.



Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал — вот это дааа!..



Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!



В полиции.
— Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
— А какая разница?
— От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.



Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили — "Потерялся"...



Формула прав задержанного по-российски:
— Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...



Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.



Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.



— Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
— Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.



Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно
разные страны.



Непротивление мазохизму насилием...



Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу



Каннибал покончил жизнь самообедом



Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.



Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.



Терпение и труд под лежачий камень приведут.



Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.



Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.



В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?



Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Лучшие анекдоты дня от 28-09-2010
5555
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top