Лучшие истории дня от 27-09-2010

Просмотр списком

Вчера был свидетелем прекрасного.



Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и ... возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?



Вчера. Разговаривают сестры моего мужа.
Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного.
Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы
на фотоаппарате...
Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...



ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь
срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У
мужика справа от меня звонит телефон:
— Да, любимая, привет.
...
— Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
...
— Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
...
— Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора,
подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа,
и громко — капризно говорит:
— Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас
встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал... трубку у него явно положили. Он
уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
— Витек, а что ты хотел? Три — три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
...Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить
шутку...



На форуме. Без купюр.

ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC)
реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло.
Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом:
Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом
в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная
возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении
суток на номер ХХХХ.
Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно
переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они
переводят 10 грн. Им приходит 20.
Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.

revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC)
я бы не заплатил
у меня с Ними правило — в лотерею не играю

masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC)
тогда никогда не женись.



К истории про «Окна на века» от 26.09.2010
Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект
Петроградской стороны, если кому интересно).
Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель — ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что
«дизайнерский». Можно даже добавить: «в стиле арт-нуво».
На смесителе гравировка: «Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ.
На 10 летъ».
На дворе 1999 год стоял.
В тот момент я понял подлинный смысл фразы «По сравнению с 1913-м годом»



Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя
«помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие
безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в
вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых
костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут
ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти
два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное
место у окна и отоспаться, услышал:
— Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
— Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!



Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
«открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара».
Приносим Вам свои искренние извинения!



Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит — валяется нож,
добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
— А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже
никого не возьмем.



Как сказал мне один сантехник: «Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает». А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской...



Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и
беспредельную.
Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю
подняли жезл, останавливаюсь.
Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после
долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на
то, что были последние.
Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники,
остановили меня, говорю что надо?
Как что? бабки давай.
За что? Ниче я не нарушал.
Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?..
У меня нету больше денег, совсем... выворачивая карманы...
Гаишник заглядывает в машину и говорит... тогда дай твою авторучку...
Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.



Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте — скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная — два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.



Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт
проблема. Даже две. Проблема №1 — жена считает, что дети получают мало
отцовского воспитания, и проблема №2 — жена считает, что получает мало
мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для
женщины — вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на
жалость.

Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными
продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место
занимает сметана, второе — ряженка, третье — глазированные сырки, а она
с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал
дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про
работу. «Ещё полтонны творога...» — шептал он во сне и вздрагивал.

Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь
делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила
его. Эх, женская доля!

Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение
семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным
— можно и без штанов остаться.
Придумала она вот какую штуку — взять младшего мальчика, которого зовут
Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с
работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу:
— Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!

Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему
сигнал — дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить
больше времени с семьёй?

Но «папаша» был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев
стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки,
он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил:
— Коля, ты любишь играть в свою новую приставку?
— Да!
— Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским
котёнком?
— Да!
— Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты
поедешь в Диснейлэнд?
— ДАААА!!!
— Так кого ты больше любишь — маму или дядю?

Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы:
если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и
говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут
из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую
маму.



Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не
кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не
кастрированный».

Лучшие истории дня от 27-09-2010
931
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top