Лучшие анекдоты дня от 26-09-2010

Просмотр списком

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и


бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!



Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.



— Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
— Извините, сэр, мух мы вчера потравили.



Дорогие женщины! Если вы своими уловками желаете развести мужчину на
женитьбу, то знайте — он ведь потом действительно сможет развестись.
С вами...



Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс.



В Южной Корее перед пикником:
— Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
— Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..



Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить — это уже не считается?!



— Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...



В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...



SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".



В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.



Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."



Семья с гоем пополам — он гой, она еврейка.



Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась



Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.



Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.



Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.



Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."



— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.



— Алло! Это общество глухонемых?
— ...
— Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?



судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...



В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит
ударение.



Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
— А изменить заказ после оплаты можно?
— Можно, только это уже будет дебиллинг...



— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет...



Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

Лучшие анекдоты дня от 26-09-2010
9621
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top