Лучшие истории дня от 25-09-2010

Просмотр списком

На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально


уже в отпуске, реально — вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой,
с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо):
— Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!!
В паузе чей-то тихий голос:
— Серёга, а ты что куришь?..


Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный
персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко
обрисовывать обстановку, типа: «Машинист блока Сидоров, нагрузка полная,
параметры блока в норме». И список начальства был на дверях всех блочных
щитов.
Амбула. Управляющий "... энерго" был человеком по тем временам
демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все
норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие
посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех
проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы,
оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит
на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и
сам подошел, кричит сквозь шум: «Здравствуйте!» Обходчик в ответ
орет: «Привет!» Управляющий тычет себя в грудь и кричит: «Белов!»,
обходчик тычет себя: «Карлюк!» Управляющий: «Можно мне золотник крутануть,
что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина
отключается)». Обходчик:«Я тебе сейчас „рогаткой“ (арматурина для
затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!» "
Веселый ты парень!", — изумляется управляющий. «А х@ли нам потому что!»,
— незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а
тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог
вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: «Ты чего?». «Да это же
Белов!» «Ну да, он сказал!» «Управляющий!». «Да ты чо!? Ни х@я себе,
попи@здели!» и до конца смены обходчик откликался только на радио
вызовы.



Лет десять назад, еще до места нынешней работы, довелось поработать и с
одной небольшой южнокорейской фирмой, занимающейся производством пищевых
продуктов. У фирмы была такая идея: и в России, и в Южной Корее люди
активно едят пельмени. Соответственно, нельзя ли предложить
южнокорейские пельмени на российском рынке, чтобы они органично
вписались в существующую структуру пищевых предпочтений российского
населения?

Корейские пельмени, предложенные к выводу на рынок данной фирмочкой,
имели сложносоставное рабочее название, где среди множества слов
фигурировало слово Manda. А сам проект назывался Manda Blind Test
(слепое тестирование м... ы).

В ходе тестирования продукта участники эксперимента, для которых
куннилингус не являлся табу, признались, что по вкусу и по запаху, да,
она родимая. Вкус более чем узнаваем. Только вот зачем этот вкус в
пельменях?

Для корейцев вопрос «зачем?» аргументом не являлся. Они тотчас создали
«рабочую группу» по разрешению проблемы. «Рабочая группа»
функционировала следующим образом. Руководитель проекта остановился в
Москве в «Шератоне». А менеджерам – четырем корейским девушкам – он
предложили ночевать прямо у нас в офисе в клиентской на диванчиках и
решать проблему непрекращающимся мозговым штурмом в круглосуточном
режиме. Логика у руководителя была такая: девушкам все равно
организовали жилье где-то в студенческом общежитии на дальней окраине –
так зачем попусту время тратить и по пробкам до центра добираться? Так
несколько суток из офиса и не выходили, пытаясь разрешить своим
коллективным восточным разумом вопрос позиционирования пищевого продукта
с генитальными органолептическими свойствами.

После четырех суток их проживания у нас в офисе в маленькой комнатенке и
без душа уже трудно было различить, откуда исходит специфический запах –
из клиентской или же от тестируемого продукта. В конечном счете, продукт
на рынок так и не был выведен. Хотя, может быть, и зря. Мог бы немножко
поспособствовать делу сексуального образования нашего довольно
пуританского населения. Пельмени же мужики все равно почти каждый день
лопают. Глядишь, и попривыкли бы. А подходить к делу с душой, но без
душа, как выяснилось, тоже не самый лучший метод.
(c) Алексей Верижников



Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно

подпись



Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде
меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел
домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет...
Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит
мужик, смотрит на меня и спрашивает:
— «Вам куда?»
На пять минут я отъехал...



Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой
нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние
пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от
куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ
недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил
телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и
громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.
Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
— Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!



Эволюция женщины(возрастная): моя дочка, ещё маленькая(четыре годика),
первый раз увидела козу...
— Папа, какая басяя сябака!
прошло время, дочка(20 годиков), говорит в телефон жениху, жёстким
голосом:
— Если я пошутила, значит надо посмеяться и закрыть рот!!!
Бедный Вовка(жених)!



1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем
детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с
гармошкой, на заднем — березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка
коньяка, название шоколадки......«колобок»



Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: «Даю в рассрочку до 15 раз».



Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через
дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...



Мой друг Серёга Матвеев по воле судьбы родился и вырос в Узбекистане,
в славном городе Ташкент.

Ташкент город многонациональный, есть там, в том числе, и корейцы.

А какое главное национальное блюдо корейцев? — правильно, собака.

Сама история:

Однажды мальчишки и девчонки выехали отдохнуть за город на дачу, водочки
попить, шашлычку отведать, песню станцевать.

Алкоголя было много, веселые крики разносились далеко по хоз.угодьям
граждан, и привлекли собой соседа корейца.

Нужно отметить, что вся компания были русские, и именно благодаря
русской широте души сосед был отловлен, усажен за стол и напоян
непривычной (для него) огненной водой.

В самый разгар веселья кореец прочувствовлся ко всем присутствующим
великой любовью, прослезился, сказав, что русские самые лучшие люди на
земле, и пообещал СУРПРИЗ.

Сюрпризом оказалось национальное корейское блюдо, которое он приготовил
из своей собаки, которую (по его словам) он специально выращивал для
ОСОБОГО случая.

Под горячее хряпнули еще, и не один раз.
Организм корейского происхождения такого не выдержал, и послав всем
воздушный поцелуй — погрузился под стол.

Веселье продолжалось своим чередом, потери бойца мало кто заметил. Уснули
далеко за полночь.

Утром Серегу разбудила странная возня на столе. Это давешний сосед
собирал кости своего угощения в большое блюдо.

— Хоронить собрался,- подумал Серёга, и начал поднимать друзей.

Собравшись у окна, они решили посмотреть за траурной процессией. Ан нет.

Кореец с блюдом на нетвёрдых ногах подошёл к собачей будке и с глупой
улыбкой на раскосом лице позвал:

— Шарик, иди кушать, я тебе косточек принёс!

Только через минут 20, недоумевающего корейца вышла похмелять дико
ржущая толпа.



В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть
у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили
тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или
незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после
институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно...
Кто бывал в Приморье, знает, как этот край красив, а рыбалка там какая!
Практически в каждой луже водятся караси и множество другой рыбы. Так
вот, в нашей части служил замначштба майор Коля Чернов — заядлый рыбак. На
территории части, прямо рядом со штабом было небольшое озеро, где он
постоянно таскал карасиков с ладошку. Заканчивался рабочий день в 18
часов, Коля после построения бежал порыбачить на часок, а в 19.30 уезжал
домой на машине, со сменившейся дежурной сменой. Каждая минута была на
счету и Коля часто, чтобы сэкономить время, давал небольшие поручения
солдатам — накопать червяков, например. Так было и в очередной раз — отловив проходившего мимо штаба бойца (Б.), Коля (К.) поставил ему задачу
к 18.00 накопать банку червяков.
В 18.00 я стал свидетелем следующего диалога:
К.- Ну что, накопал?
Б.- Никак нет, тов. майор!
К.- !?
Б.- Во-первых, вы не показали мне где копать, во-вторых, не обеспечили
инструментом, а в-третьих, это не входит в круг моих обязанностей...
Коля молча повернулся и пошел искать лопату...



Живет у нас собака — американский кокер спаниель. Шоколадного цвета.
Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует
один.
Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под
вишню — воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим,
общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду,
значить, гляжу — лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу,
говорит, говно бегающее на видала.
Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала...
А так — красивая же собака...



«Счеткой» от 22 навеяло. Те ж 90-е. Та ж киосочно-комковая экономика.
Романтика первоначальной потери капитала... Московский вокзал. Площадь
Революции. Наскоро сколоченные из фанерок минимаркеты «Вероника»,
«Надежда», «Любовь»... Подхожу, вижу — ценник — «ЖАЖГАЛКА»! Вы думаете,
я этот предмет, вот уже почти 20 лет, как называю?!



Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом
проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый
губернатор с помощниками.
Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги
превратились в мэрский «Лексус», и по переулкам в ночное время шныряли
полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для
вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети
продолжали играть во дворах в «вулкан» — это когда пускаешь струйку
песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым
заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия
местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно.
Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам
с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова «Месье, же не
манж па сис жур» и собственной присказкой: «Прошу выдать городу кредит.
А то люди начнут волноваться».
Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало
как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места
улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому
падать некуда, и то обеднело — местным бродягам перестали подавать
милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок.
Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных
остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть,
для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.

Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс,
имевшийся в распоряжении — прежде всего, городское радио (за
расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио
означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную
речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё
лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с
жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.

Секретарь мэра — как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой — посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека — мол, не
впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу
терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от
которого лопаются и не ремонтируются трубы — это вообще святое:
благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь
наступала очередь метафоры. Метафора была такая: «Кризисы — обыкновение
природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на
медведей — летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир,
создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся,
тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их
из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими,
голодными до новой жизни!»

Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор:
— Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить
медведя и сказать ему такое в декабре?



Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном –
небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только
тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к
вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на
землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет
Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и
хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его
пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает
внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его
не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает
в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы
говоря: «Сам жри»! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и
пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.

Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с
закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса
появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в
голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки
решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.

Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое
ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на
порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в
10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он
вылакал за минуту.

Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: «Если бы ты ему не налил, к
утру он начал бы говорить».



Весна, иду на работу очень, пиджачёк кожаня, ч. рубашман, брюки стрелки
отглажены, да и паря я когда то не маленький. На встречу девчушечка
студентка(рядом ВУЗ), на меня глянула, глазки опустила, заулыбалась,
косится на меня, ну думаю, Лёва а ты ещё магёшь, молодца. Дальше картина
один в один только девчушечка новая- ну я думаю мачо дендивский, старый
но ещё ого го, я воспрял таки — Апполон, как на встречу кошёлка пожилая
и один в один как девочки мои милые засмущалась, Бля так и есть мотня
растёгнута рубашка флагом пиратским торчит из текстильного отверстия.
И мысль меня постигла скоропостижная — какая всётаки мадамская сущность
коварная — ну сообщи мне мужик — задрай кингстон простудишся.

Лучшие истории дня от 25-09-2010
9592
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top