Лучшие анекдоты дня от 25-09-2010

Просмотр списком

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.





Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.



Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
— Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!



Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.



— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...



— Откуда берутся дети? — именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.



Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!



Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.



Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.



Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.



Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.



— Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
— По мне, так лучше без юбок...



Медведев у нас — АйПрезидент



— Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
— Известно как — пиварасы.
— Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
— Известно как — пивафилы.



Разговор друзей в больнице.
— Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
— Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.



— Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет — дадим
квартиру каждой семье! Через десять — отменим налоги! — кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.



И носорог считает себя красивым парнем.



В кошки-мышки любят играть только кошки.



Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.



Путин Медведеву:
— Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
— Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.



Тариф "Супер Ноль" — на счету всегда ноль!



Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся — включай ТВ и
смотри заседание Правительства.



Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"



— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?



В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.



Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.



Школьница забеременела от скуки.



На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!



Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Лучшие анекдоты дня от 25-09-2010
8549
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top