Лучшие анекдоты дня от 24-09-2010

Просмотр списком

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.





— По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
— Как так?
— Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!



Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.



— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!



Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, — ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.



Иногда надо сначала крепко высказаться, чтобы потом хорошо подумать, о
чём хотел сказать.



И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.



— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.



Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).



В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
— Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой — в Хабаровск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.



Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.



— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.



Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции — в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.



Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
— Я разгадал их секрет, — объявил Янкель. — У них восьмеро гребут, и
только один командует.



— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.



Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?



В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое — не
мешать левому!".



Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.



Клинтон Клинтоном вышибают.



Самые творческие люди в России — это творцы её демократии. Чего только
они не натворили...



Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным
перед избиением.



— Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".



ай-Фон, ай-Пад, ах-Президент, ох-Экономика... ой-Выгнали.



Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
— Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
— Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.



Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.



У коней начался ржачный период



За родину! За наличные!



Человечеству угрожают однопланетяне



Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат,
достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.



— Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
— Говорят, уволят всех дебилов.
— Так никого же не останется.



Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.



Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.



Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что
творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему
относимся?



Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно
состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром
управляет!

Лучшие анекдоты дня от 24-09-2010
6332
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top