Лучшие анекдоты дня от 23-09-2010

Просмотр списком

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.





Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.



В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..



Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
— Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.



— Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.



Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве,
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
— Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
— Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.



Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
— Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
— А этого ТОЧНО не знаю!..



— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё-таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...



Для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС — хлебная карточка...



Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер
придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов,
владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
— Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
— Конечно, можно, — с готовностью отозвалась приёмщица. — Мастер придёт
с двух до пяти.



Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там
собеседование, и его спросили:
— Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии
аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
— Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
— Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, — ответил мальчик. — Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?



Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить
так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила
постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но
некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в
половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней
записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела
постояльца.
— Я только хотел сказать, — доброжелательно улыбаясь, объяснил он, — что
положил свой ключ в коробку.



Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка — могу!



Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.



Учительница в классе:
— Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
— Ну, что же ты? — нетерпеливо говорит учительница. — Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
— Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.



Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они
подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и
счастье.



Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.



Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.



Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.



Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться
лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в
ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу
рублей взятки.



Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
— Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
— Правда?
— Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"



Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, помогите — у меня нестоячка.
— Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
— Доктор, а теперь у меня стоячка.
— Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
— Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член — вверх-вниз, вверх-вниз...



Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.



Семейная жизнь идёт как часы. С боем.



Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет... обезьяны.



Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.



К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.



Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если
бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.



Босс, более мелкому начальнику:
— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился.



Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты
депутат или хуже того из администрации.

Лучшие анекдоты дня от 23-09-2010
8351
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top