Лучшие анекдоты дня от 20-09-2010

Просмотр списком

Мужик приходит в роддом, врач:


— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.



Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.



Утро. Немолодая чета в спальне.
— Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
— Ну-ну, интересно, что дальше?
— А ничего — выбила тебе два передних зуба.



Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.



Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.



Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.



Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.



Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот
вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"



В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.



Дело мастера – бои.



Bcё в миpe oтнocи.



Ceмeйнoe: пoлoжeн!



Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
— Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
— Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.



Политики — это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.



Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.



Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...



Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.



Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.



Слово — не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!



Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.



Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.



— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!



Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.



По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).



Время стирает всё, что мы испачкали.



В подавании надежд есть что-то нищенское.
Бакуткин



— Как ты ко мне относишься?
— Хорошо я к тебе отношусь.
— А где про любовь?
— Люблю к тебе хорошо относиться.



— Ну, мы и навели шороху — надолго запомнят! — гордо воскликнула мышь.



— Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...



Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?



Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!



Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому
что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что
знает — там нет водки.



Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия
у заявителей. "Защищать, — говорят, — собственно, нечего."



Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.



— Позвольте предложить свои услуги. Я гадаю на картах.
— Что ж в этом удивительного? Сейчас многие гадают на картах.
— А я — на звуковых картах!



— Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки,
победил ЦСКА.
— Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торибинского никакого проку.



Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной — теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.



О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.



Квадроцикл — это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.



"Сбербанк изменил своё официальное наименование"
Не вдавался в подробности... Точно не "Отбербанк"?
Андрюха



Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока...
В 99...



Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.



Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового
телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеттся, что кто-то
случайно забудет прототип в рюмочной...



Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир
пошлют самого умного.



Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.



После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.



— Алло! Это товарищ Цюрупа?
— Да, товарищ Ленин.
— Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
— Привезли.
— В художественном беспорядке разбросали?
— Разбросали.
— Что ж — пора на субботник!



— Ишь ты, какие у тебя мыслишки в голове ходят! А если тебя по 282
статье?
— У нас демократия, а не коммунизм!
— Ну да, в коммунизм по другой статье брали.



Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.

Лучшие анекдоты дня от 20-09-2010
9092
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top