Лучшие истории дня от 29-03-2013

Просмотр списком

Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась!"



Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще.."

Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась!!!"



Рассказывают, что один из богатейших людей Европы 18-го века, покровитель искусств, владелец одного из лучших оркестров (капельмейстер — сам Йозеф Гайдн(1732-1809)) князь Николаус Эстергази «Великолепный» (1714—1790) считал себя не только любителем, но и профессионалом в музыке. Время от времени он сам вставал за дирижерский пульт и демонстрировал мастерство многочисленным гостям своего роскошного замка — венгерского Версаля. Однажды он пришел на репетицию чем-то раздраженный и стал придираться к музыкантам. После очередного замечания первая скрипка встал и, учтиво поклонившись, сказал:
— Ваше Сиятельство, если вы будете настаивать, мы станем играть так, как вы дирижируете.



Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. «Не вопрос», сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
— Здрасте, меня зовут Сергей, — представился парень — чем могу помочь?
— Мне нужна лейка для душа.
— У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
— Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
— Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. — менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
— Это отдельно не продается. — менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
— Здравствующие, меня зовут Алина, — представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
— Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. — демонстрирую лейку.
— У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. — девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
— Да, да, есть какой то цветочный изгиб. — несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
— Вы правы, напоминает стебель цветка. — это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде «А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?», и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
— Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. — дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
— Ах, вам надо аксессуары. — меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
— Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. — набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
— У нас в отделе этого нет. — девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
— Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
— У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
— Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
— Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
— Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. — чуть повышаю голос.
— Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
— У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. — говорю четко, максимально спокойно.
— Ах лейка, вам вот туда. — взмах руки в неопределенном направлении.
— Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не «втюхали» итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.



В Германии в моём любимом пивном магазине появилось пиво марки Fucking Hell. На этикетке чёрт с ангелом в тесной позе. Ангел, естественно, сверху. Долго тупо смотрел, потом допёрло. Деревня в Австрии, откуда пиво, называется Fucking (Фукинг). Hell в германоязычных странах — это светлое горькое пиво. Маркетинг, однако!



Ещё об историках...
Не смешная. На первом курсе Красноярского универа историк Комарицын (потом работал главредом газеты в Красноярске) рассказывал, что:
Национализация промышленности началась не при большевиках — сахарная отрасль была национализирована летом семнадцатого...
Будённовки пошили ещё в первую мировую, на волне русофильства (тогда и Питер был переименован в Петроград), они должны были символизировать шлемы русских воинов давней поры... Большевики просто нашли на складах немеренное их количество...
Я благодарен им: учили мыслить нешаблонно... Как и той молоденькой учительнице на подготовительных курсах по литературе, которая не стала нести пургу в виде 'и один в поле воин', а высказала свою точку зрения: «А чего Чацкий хотел — уехал, не писал...» 1984 год если что...

Лучшие истории дня от 29-03-2013
9021
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top