Лучшие истории дня от 21-08-2012

Просмотр списком

Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно перед иностранцами.


В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали ). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.



Сижу у зубного, терплю. Потому, что врачиха с зубом делала что-то такое, что лучше без анестезии.
Пытаюсь отвлечься, вспоминаю разные анекдоты, забавные ситуации.
А мучительница меж тем копается у меня во рту своими инструментами и просит: « Вы язычок расслабьте».
Показываю ей глазами, что не могу. Она от удивленья аж бур свой изо рта у меня вынула.
— Почему? – спрашивает.
— Потому, — отвечаю – что вы — красивая женщина, а я — извращенец.



Сосед, пизнесмен-разводяга, дрянь человечишко, домой возвращается. В левой руке «ножкабуша», купленная на улице. Зажаристая! Толстенная такая. Идет, надкусывает, жует. Мосел почерневший в подъезде бросит, а дома, губы маслянные утерев, свою порцию кашки со сливочным маслицем, на законных основаниях потребует. Доходит до подъезда, роется правой рукой в поясной сумочке, ключи ищет заранее. Темень же в провонявшемся котами подъезде. Мой ризен уловил момент. На отлете руки, в «улыбке», аккуратно, у самых пальцев отстригает лакомство.
Рука ко рту, глаза одичавшие. В руке огрызок. Оглядывается с суеверным выдохом: — «А что... кто... это ...». Подозрительно вглядыватся в невинную морду ризеншнауцера. Я метрах в трех — вне подозрений. Ризен единственный подозреваемый. Но! Задранная вверх челка, черные глаза «че надо?!», борода врастреп — алля: — «а, я тут не при чем». И главное — НЕ ЖУЕТ!
Зашел сосед в подъезд, и через пару секунд выскочил. «Ага, мол!». Не тут-то было. Не лыком порода шита. Дома съедено. И я уже, тоже дома, ржал до колик.
Почти пятнадцать лет прошло с тех пор. Я тогда на куреве экономил, чтобы седоку шоколадку купить,«коню» косточку. Сын сам уже может папу шоколадом завалить, а от ризена только видео и фото сохранились. Скучаю по тому времени.
Садовод.



Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
— Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги — это немного недочеловеки...



Два мужика нашли канистру. Судя по запаху — бензин. Одному из них захотелось понять, насколько заполнена канистра, очень оригинальным способом — бросить вовнутрь зажжённую спичку. Второй, как более дружащий с головой, после тщетных попыток отговорить, сказал: «Я тебя не знаю» и начал спешно отходить от эпицентра предстоящего события. И что же вы думаете — поджигается спичка, бросается в канистру, взрыв паров бензина разрывает канистру в клочья. Мужик, бросавший спичку, отделался лёгким испугом и обожжёнными пальцами. А более осторожный, уже отошедший метров на 10-15, получил осколок канистры в задницу.

Лучшие истории дня от 21-08-2012
2657
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top