Инструкции по безопасности.

Просмотр списком
и мысли людей смотрящих на нихС любимыми не расставайтесь,
и каждый раз навек прощайтесь,
когда выходите из МиГ...
Инструкции по безопасности.
Во время полёта мужчине запрещено разговаривать с женщиной, держа левую руку в кармане.
Инструкции по безопасности.
Кнопка вызова стюардессы — слева.
Инструкции по безопасности.
Пробивать лося разрешено только в эконом–классе.
Инструкции по безопасности.
Осторожну, жилетом можно помять лицо
Инструкции по безопасности.
Инструкции по безопасности.
Короткие руки — повод для беспокойства.
Инструкции по безопасности.
Расчитывайте усилия!
Инструкции по безопасности.
Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно.
Инструкции по безопасности.
Одноногие в помощи не нуждаются.
Инструкции по безопасности.
Пристегнись в генитальной области.
Инструкции по безопасности.
Для дур: «Наши лодки не моторные. Весел нет.»
Инструкции по безопасности.
Инструкции по безопасности.
При выпрыгивании, просьба вытянуть ноги строго по стрелкам, во избежание царапания нашего лайнера каблуками.
Инструкции по безопасности.
Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн
Инструкции по безопасности.
"–Он всегда здесь выходит."
Инструкции по безопасности.
Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом.
Инструкции по безопасности.
Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками
Инструкции по безопасности.
Выхода нет! Путин на страже.
Инструкции по безопасности.
Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то... Ну, короче, Вам решать...
Инструкции по безопасности.
При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К.
Инструкции по безопасности.
Как над киевским вокзалом пролетал аэроплан...
(ну дальше вы сами знаете)
Инструкции по безопасности.
Инструкции по безопасности.
Места кормежки карася часто можно определить по пузырикам, поднимающимся со дна
Инструкции по безопасности.
Для влюблённых пар предоставляются двухместные спасательные плоты.
Инструкции по безопасности.
Низковакуумный доильный аппарат с эффектом стимуляции молокоотдачи ГТ–1 «Зорька»
Понятия не имеем,
Инструкции по безопасности.

...что он делает на нашем самолете :)
Инструкции по безопасности.

«Использовать только при длине, не менее 7 см.! Попросите вашу стюардессу измерить!»
Инструкции по безопасности.

Наши подготовленные сотрудники с лёгкостью закинут вас на крыло.
Инструкции по безопасности.

Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой.
Инструкции по безопасности.

А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок.
Инструкции по безопасности.

Выход из переполненного самолета по системе Кадочникова.
Инструкции по безопасности.

«Посмотрите, нет ли у Вас под креслом оставшихся двух букв.»
Инструкции по безопасности.

К сожалению, удобства у нас на улице. Если красное — значит занято!
Инструкции по безопасности.

В случае если акулы откусили ваши ноги,
продолжайте грести руками
Инструкции по безопасности.

«Помните, что этот выход, в случае опасности, срабатывает автоматически!»
Инструкции по безопасности.

Перед тем как открыть дверь посмотри в глазок!
Инструкции по безопасности.

Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали.
Инструкции по безопасности.

Даже в экстренных ситуациях
приобщайте детей к религии
Инструкции по безопасности.

Африканским женщинам разрешается поворачивать эту ручку зубами.
Инструкции по безопасности.

«Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!»
Инструкции по безопасности.

«Внимательно смотрите
за своими телефонами!
Радио и плеера уже два рейса как не воруют»
Инструкции по безопасности.

«Перед выгрузкой, обязательно убедитесь, что весь кокаин упакован в герметичные и непромокаемые мешки!»
Инструкции по безопасности.

Инструкции по безопасности.

«Если заметил подозрительных людей
обратись к СБ!
Для конспирации СБ одета в фиолетовые костюмы
первой половины 19 века»
Инструкции по безопасности.

«Выход только для поклонников фильма „Горбатая гора“!»
Инструкции по безопасности.

«Сообщай командиру судна о любых
подозрительных вещах!
Любой формы, любого размера,
любого цвета»
Инструкции по безопасности.

Инструкции по безопасности.

В правом кармашке вашего спасательного жилета
находится охотничья колбаска. Ну так, на всякий случай
Инструкции по безопасности.

Инструкции по безопасности.

«За ниматься онанизмом за территорией лайнера
строго запрещено!!!»
Инструкции по безопасности.

Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб.
Инструкции по безопасности.

Если вы все–таки хотите, чтобы было на что натягивать подтяжки — остерегайтесь акул!
Инструкции по безопасности.

Развлечь оказавшихся на пустынном морском берегу инопланетян совсем не трудно! Просто включите свою фантазию!
Инструкции по безопасности.

Под вашим креслом находится прекрасная дубовая разделочная доска с подробными инструкциями к применению
Инструкции по безопасности.

«Только стюардесса может
правильно настроить кресло
с геометрическим изменением седла!»
Инструкции по безопасности.

Изчезли ноги? А мы предупреждали!
Инструкции по безопасности.

Кто стаканчик уволок?!
Инструкции по безопасности.

Уважаемые пассажиры, при выходе из самолета не забывайте в салоне
свои сиськи.
Инструкции по безопасности.

Нацепил бляху — не забудь начистить.
Инструкции по безопасности.

Инструкции по безопасности.

В костюме пениса в бассейн не входить.
Инструкции по безопасности.

Если вы потеряли свой завтрак, посмотрите по сторонам, где бы он мог быть.
Инструкции по безопасности.

Покидайте салон самолёта с правильной стороны трапа.
Инструкции по безопасности.

Весь полёт держи руки
мохнатыми ладонями вниз!
Инструкции по безопасности.

Остерегайтесь людей, отбрасывающих тень тиранозавра!
Инструкции по безопасности.

Для вашего удобства на нашем борту предусмотрена электродойка.
Инструкции по безопасности.

Инструкции по безопасности.

Не торопитесь надувать плот ртом, возможно рядом есть насос.
Инструкции по безопасности.

— Урий, Урий, ты выяснил где у него кнопка?!
Инструкции по безопасности.

Если вы располагаете какой–либо информацией о местонахождении этого человека, убидительная просьба позвонить по номеру, первому пришедшим в голову
Инструкции по безопасности.

неправильно одетый ранец мешает плыть
Инструкции по безопасности.

Если вода прибывает, заткните дверные проемы желтыми мешками
Инструкции по безопасности.

Не обращайте внимания на кретина что прячется у вас под сидением и тычет в Вас красными вилами, угрожая сожжением в аду на чугунной сковороде. Ваше Внимание и Ваш гнев — как раз то, что ему нужно. Не давайте ему повода, и вскоре он успокоится.
Инструкции по безопасности.

Да, всё ради чем ты жил все эти годы — полная хуйня. Но не отчаивайся, ладно тебе! Ты только глянь на весёлую подмигивающую пимпу на твоём жилете!
Инструкции по безопасности.

Выносить ядерный чемоданчик дяди Сэма из самолета запрещено!
Инструкции по безопасности.

–ХаХаХа! Алиса это ты насрала в машине времени?
Инструкции по безопасности.

Если вместо красавца, вашим соседом оказался карликовый уродец, но вам все равно хочется, можете вместо поцелуев воспользоваться гигиеническим устройством для переливания слюны.
Инструкции по безопасности.

«Призёр последней эвакуации.
5.8 баллов за технику
5.9 баллов за артистизм»
Инструкции по безопасности.

Сочи, 2014 год, новый мировой рекорд по прыжкам в длину:
«Пятый пошел!»
Инструкции по безопасности.

Не мешайте родителям расслабляться!
Инструкции по безопасности.

Осторожно! Места со встроенным тестом на беременность!
Инструкции по безопасности.

Пассажиры, летящие экстра–эконом классом, проверьте крепление перед взлетом!
Инструкции по безопасности.

Для выхода достаточно повернуть дверь против часовой стрелки
Инструкции по безопасности.

4661
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top