Лучшие анекдоты дня от 15-04-2013

Просмотр списком

***

Душа:

— Где я?..

Ангел:

— В раю.

Душа:

— А почему колючая проволока кругом?

Ангел:

— Разговорчики в раю!

***

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

***

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

***

Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.

— А что делать? — пожимают они плечами. — Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...

***

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

***

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:

«Туалет-примерочная».

***

Из автобиографии кинорежиссёра: «Родился я в малобюджетной семье».

***

Водка — оптимальный выбор между добром и злом.

***

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:

— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.

***

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряш:

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает... я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа.

***

Повесила на стену плакат: «Кофе, торт, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию...)))))

***

— Ты кота покормил?

— Он воды поел.

***

Немой петух по утрам вибрирует.

***

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл* — с носками!!!

***

— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.

— Хорошо.

— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?

— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!

— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..

***

— Девушка, а можно вас...

— Можно. За пять тыщ.

— Но я хочу вас сфотографировать.

— С фотографиями — десять.

— А если просто сфотографировать?

— Вы что! Я порядочная девушка, а не какая-нибудь фотомодель!

***

— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.

— Какой?

— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

***

— Ты когда спать ложишься?

— Рано. Рано утром.

***

Жена мужу:

— Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?

— Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Совсем ты не слепая...

***

Разъяренная женщина прибегает к ворожее: анекдoтoв.nеt

– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !

– Я так и сделала, чем недовольна?

– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

7428
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top