Лучшие анекдоты дня от 17-04-2013

Просмотр списком

***

Жена: — Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...

Муж (задумчиво): — Пиво будешь?

***

— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

***

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без.

— Без коньяка?

— Без кофе.

***

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

***

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

***

— Ну что?

— У меня для тебя две новости. С какой начать?

— Давай с хорошей.

— Сервер был на гарантии...

***

«Мы пойдем другим путём!» — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

***

Разговаривают две блондинки:

— А Роза Ветров это мужчина или женщина?

— Женщина конечно!

— А почему тогда Ветров?

— Фамилию мужа, значит, взяла.

***

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

***

— Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!

— Читайте, Ватсон!

«Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль.»

— Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!

***

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

***

— Мне кажется, что ты меня не любишь.

— Не говори глупости. Я всех не люблю.

***

— Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!

— Дура! Не дура, а мадура!

***

Что такое справедливость или несправедливость?

Справедливость – это когда мне хорошо.

Несправедливость – это когда мне плохо.

***

Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

***

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

***

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

— Конечно: сонливость, голод и жажда.

***

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

***

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

***

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

***

— Что ты с собой сделал?

— Ничего.

— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

— Да ничего я с собой не делал!

— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

***

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.

Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

***

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

***

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и

рассказывает:

«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники

и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,

... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»

***

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:

— Дурачок.

И бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется.

Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит:

— Забей, мало ли дураков всяких.

На следущее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:

— Ябеда.

***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю — мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

***

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

***

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:

«Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна».

И ниже: «Справка действительна в течение трех лет».

А вы говорите — контрацептивы...

***

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург:

— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург:

— У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось.

***

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

— Придурок, это рафинад!

***

Весна. Б*дло прилетело на лавки.

***

— Кто вчера предложил нажраться ?!....

Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...

Ладно спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?!"

***

В статусе у девочки:«Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?»

— Русский учи, дура, русский.

***

— Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...

***

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

— Простите, вы что обосрались?

— Да, а что?

***

НОЧЕВАТЬ ОДНОЙ

ПЛЮСЫ:

— Мууузыка!!!

— Делаешь что хочешь!

— Ты хозяйка!

МИНУСЫ:

— «Ойё, что это там упало?»

— «Кто здесь?»

***

Грузины в бане.

— Гоги, ти что там, дрочишь?

— Нэт, просто бистро мою.

***

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Юля?»

2613
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top