Лучшие анекдоты дня от 18-04-2013

Просмотр списком

***

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

***

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты...
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

***

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

***

— Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
— Делать нечего было?
— Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

***

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

***

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

***

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

***

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она — что хочет, то и чудит.

***

— Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
— Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

***

— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: «Ты следующая!».

***

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

***

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

***

Если протекает чайник, он тушит газ.
Если протекает электрочайник, он тушит свет.
Если протекает газ, он тушит всех.

***

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

***

— Что такое «нить Ариадны»?
— Как бы вам попроще объяснить... Это — GPS-навигация древних греков.

***

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

***

— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

***

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

***

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

***

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

***

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

***

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

***

— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные...

***

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

***

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
— Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?

***

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

***

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

***

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!

***

— Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?
— Выдать замуж за принца Нестояна.

***

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

***

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

***

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

***

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось: Свекровь в панике — ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

***

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...
Я верю, я почти засыпаю... Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

***

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

***

«В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется». Чарльз Дарвин

***

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни... Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку... буть дюже внимательный... Там знаешь какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!.. Заразишь свою жену... Она — меня... Я — твою мать... А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

***

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

1838
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top