Лучшие анекдоты дня от 19-04-2013

Просмотр списком

***

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!

***

В мире животных:
"... а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

***

Если вы заорете"ааааааа!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

***

В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
«Смотри, как это делают, засранец! „

***

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

***

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? » — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

***

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зае%%сь! — сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

***

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

***

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

***

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

***

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
«Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.

***

Я: — Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: — А ты что храпишь?
Я: — А ты что, спать со мной собралась?

***

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хр*н отсюда! — сразу же крикнул бармен.

***

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня — минус 4 мозга.

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однпко?? За что? Там меху-то с ладошку!

***

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

***

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

***

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
— МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!
Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

***

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
— Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
— Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
— Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
— Ну как хочешь: нравится есть с говном — ешь с говном...

***

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

***

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

***

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
— Ну и хам!
— И не говори, — говорит жена, — ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!

***

Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!

***

У Кати 2 вишенки, у Аллы 2 персика, у Лены 2 дыньки, а у Коли лавандос! Вопрос: кто помешает Коляну собрать весь урожай?

***

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

***

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

***

Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

***

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех месседжами, флудер х**ов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

***

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?? Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.

***

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

***

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что — думаете, вас одних переименовали?

***

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хр*н.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!

***

— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

***

— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

***

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

***

— Ты девушка?
— Девушка.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Начал.
— Тогда — «ой!»

***

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

***

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

***

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

7247
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top