Лучшие анекдоты дня от 22-04-2013

Просмотр списком

***

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит :

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— Что, он каждый день ел конфеты ?

— Нет, он не лез не в своё дело.

***

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

— Ночной наряд, начинается на букву "П".

— Патруль?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

— Пикет?

— Не подходит.

— Посмотри на последней странице...

— Хм... "Пижама"!

***

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

***

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Я так и не понял как его раскладывать!

***

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!

— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

***

Многих женщин оральный секс устраивает...

Причем, на довольно приличную работу.

***

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.

— Но, дорогой, это выражение не про секс!

***

— Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?

— Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

***

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

***

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шл*хи и слабаки.

***

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

© ГИБДД

***

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

***

— Как сильно у меня сердце болит !

— Ах, это так романтично !

— Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

***

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что? Как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

***

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

***

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

yyy: А зачем ты ему? :)

***

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой — долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:

— А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

— Ах ты старый пи*дунишка...

***

Заполняю анкету. Пункт «Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)».

Спрашиваю: «А если адресов реального проживания несколько, какой писать?».

Отвечают: «Пишите тот, где компьютер».

***

Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише»

И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «Кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол**еб!» Весь автобус просто лежал в угаре! парень чуть не умер со стыда.

***

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?

Оптимистический ответ — фотограф.

Пессимистический — снайпер.

***

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

***

— Что тебя может довести до слез?

— Смех.

***

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

***

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

— Сотрудник похоронного бюро?

***

— Васёк, одолжи 5 баксов!

— А ты, честно, отдашь?

— Да, день интернета не видать!!!

***

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

***

— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...

да, есть второй в спальне... Блиннн!..

***

А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»?

Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее чистое!

***

Нет!!! У нас не %уёвые дороги!!! У нас ****здатое бездорожье!!!

***

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

***

Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране.

***

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

Мать дочери перед свадьбой:

— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.

После свадьбы зять звонит теще:

— Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?

— Да, а что?

— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

***

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

***

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел.

***

Иная рожа не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично требует.

***

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

***

Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться.

***

Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «Нах** ты мне?».

9419
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top