Лучшие анекдоты дня от 23-04-2013

Просмотр списком

***

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

***

Урок ОБЖ.

Учительница:

— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...

С задних парт:

— Потому что они своих не трогают!

***

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

— И куда это ты собрался?!. .

***

Новая реклама "Почты России":

"Нет почты — нет проблем!"

***

Парнишка покупает сигареты в магазине.

Продавщица: — 18 есть?

Парнишка: — Линейка есть?

***

Вовочка:

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

***

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.

— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...

— Блин! Ну я же ем!

***

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

***

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!

— Ну, не дерется хоть?

— Что ты! Она ко мне со всем уважением...

***

Фотограф на свадьбе:

— А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

— Да вот же они: невеста и ее мама...

***

Приезжает один коллега к другому домой:

— Вась, поехали на рыбалку!

— А ты удочки взял?

— Да... две... в машине сидят...

***

Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.

Жена: — Ну, что. Весь iPad прочитал?

***

— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.

— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нах*р, коз*л вонючий!

***

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?

— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

***

Моисей:

— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь:

— Моисей! Не торгуйся!

Моисей:

— Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

***

— Шляпа и усы — вот мои документы! — орал пьяный Боярский на таможенном контроле.

***

Один из признаков того, что фильм полное говно — про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

***

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

***

— А Саша выйдет?

— Нет, он жирный.

— А пусть скинет килограмм!

***

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

***

— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

***

В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...

Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

***

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит

— Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.

Дочка.

— У нас что, водки нет?

***

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не тр*хались...

***

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю... .

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ.

***

— Доктор, у меня не стоит!..

Врач после длительного осмотра:

— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

***

— Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

— Ничего себе у тебя имя...

***

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

***

Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам:

"Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."

***

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит, почему-то, именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

***

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно

***

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

***

— Сегодня у нас контрольная.

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

***

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

***

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно!

***

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

***

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

8533
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top