Лучшие анекдоты дня от 25-04-2013

Просмотр списком

***

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

***

Пусть мама услышит, Пусть мама придет,

Пусть мама меня непременно найдет,

Ведь так не бывает на свете –

Снаружи замок в туалете!

***

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

***

Разговор парня с девушкой.

— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?

— До дома нет, только до алтаря.

***

— Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

***

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

— Поверните направо.

А я ему:

— Там же знак!

А он:

— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

***

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

— Почему вы не пропустили пешехода?

— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

***

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...

Как тут услышал от жены новую команду:

— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

***

— Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!

— У меня приказ — пленных не брать!

***

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

— А что случилось?!

— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

***

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

***

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

— Да ну?!

— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

***

— Как мужчины теряют девственность?

— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

***

Женщина — то же самое, что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

***

— У меня родился сын!

— Поздравляю! Как жена?

— Жена узнает... Офигеет! !

***

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

— 15 лет строгого режима.

***

Ну... ведь можешь же, когда хочешь... сказала жена мужу... Поймав его на соседке...))

***

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

***

— Ну, и как ночь, удалась?

— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

***

— Привет! Как дела?

— Тупой вопрос.

— Какой?

— Как дела?

— Нормально.

***

Стоит хорошенько поесть, как начинается: «Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?» КАРТОШКА ТАМ Б***ТЬ.

***

— Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

***

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

***

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

***

— С одной стороны ты очень красивая...

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя лицо.

***

— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?

— Стареешь ты, Максим, стареешь...

***

Что лучше апельсины или мандарины?

— Апельсины.

— Чем?

— Чем мандарины.

***

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро».

***

Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахр*на ?

***

— Начальник! Все...

— Сделал?

— Не... сломал

***

Поп-музыка — дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра — кумир миллионов...

***

Пора уже диссертацию писать «О влиянии с&ижженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»

***

— Оказывается, мангусты еще те отморозки!

— Это почему?

— Да потому, что змей эти маленькие пушистые гады не едят, а пи*дят их просто так — бесплатно, как говорится по приколу.

***

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль».

Опубликовали!

***

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

— А какие ОС вы знаете?

— Как, как?

— Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?

— У меня киска?

— Что?!

— Ну, киса такая плюшевая.

***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила? !

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,

«когда ты наконец прибьешь гардину? ».. .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут.. .

***

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

***

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились.

– Вы видели, что я вас обогнал?

– Ну...

– У меня сзади баба была?

***

Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок – это национальный тип характера.

***

— Дорогой, давай займёмся сексом...

— Иди, начинай, я футбол досмотрю и подойду.

***

— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

***

Звонит мужик в публичный дом:

— Алло, а что это за оплата «бартером»?

— Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.

342
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top