Лучшие анекдоты дня от 26-04-2013

Просмотр списком

***

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

***

Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться...

***

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

***

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице.

***

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

***

Два парня наутро после веселья:
— Я вчера Юлю оттр*хал.
— Как ты её оттр*хал, если она со мной ушла?
— А кто тогда в спальне лежал?
— Антон.

***

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в жопе.

***

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

***

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

***

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

***

Ищу работу. Найду убью.

***

— Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

***

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

***

С того момента как мелкий стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

***

Парень привёл девушку домой:
— Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
— Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
— Да... эээ... это мы длину пальцев мерили.
— Интересно! А приложи!
— Ты обалдела! Мама с папой дома!

***

Людоед спрашивает у жертвы:
— Как тебя зовут?
— А сейчас-то вам на что?
— ДЛЯ МЕНЮ !!!

***

yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой)
xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =*
xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается.

***

Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -«фанаты» раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
— Что, ребята, на елку едете?

***

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

***

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
— А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: — Это как?
— Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
— Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
— Бабка продай корову?
— Не, она у меня одна кормилица.
— Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
— Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

***

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Зона для некурящих в ресторане — это всё равно, что зона для неписающих в бассейне.

***

Вчера смотрела порнуху, по каналу «культура»... нууу совсем другое дело.

***

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...

***

Вчера, на Кутузовском проспекте на своем Порше Кайен, попал в аварию кумир молодежи — Тимати. К сожалению, пострадавших нет. Но будем надеяться на лучшее.

***

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

***

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.» Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!»

***

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

***

— Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
— Что ты сказала?
— Не зли меня... п*дла глухая!

***

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

***

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли?

***

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

***

— Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

***

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

***

— Бабушка ты пришла сама?
— Сама внучек, сама.
— А папа сказа, что тебя черти принесли.

9156
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top