Лучшие анекдоты дня от 29-04-2013

Просмотр списком

***

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!

— Странно... А вот этот костюм за 8 тысяч?

— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

— Странно... А вот эти рубашки как?

— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?

— Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

***

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.

— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?

— Лазил бы домой через форточку..

***

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

***

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

***

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело движется к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

***

Объявление:

«8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.

Повестка дня:

1. Начало Великой Отечественной войны.

2. Концерт».

***

Женщины все время врут:

— Света, ну, ты готова?

— Я быстро, еще 5 минут.

Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...

Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:

— Петрович, когда будет готово?

— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.

Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...

Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

***

— Извините, а здесь можно материться?

— Нет.

— Н-да... Это х*ёво...

***

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

— Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.

— А вы еб%тесь?

— Ну вот, уговорил.

***

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

— Почему ездите без ремня?

Водитель:

— А вы что, не рады?

***

— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?

— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

***

— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Говна не возим!

***

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...

Правильно — признаки алкогольного опьянения...

***

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

— Я рано встала!

***

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

— Почему вы плачете?

— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

***

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.

— Не говорит он у меня.

Продавец:

— Купите ему колокольчики...

Через два дня опять пришел:

— Не говорит попугай.

— Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

— Молчит, не говорит!

— Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный:

— Заговорил!!!

— Поздравляю! И что сказал?

— Когда жрать дашь, сволочь???

***

— Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! — ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

***

В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала.

Задаю в аське вопрос секретарше:

— Для чего босс столько зеркал понавесил?

Получаю ответ (опечатка по Фрейду):

— Это чтобы вы нас еб* любовались...

***

На приеме у психиатра:

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

— А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?

— А зачем? Интернет ведь есть...

— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

***

Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня «Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?», после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

***

— Переведи мне это: «уеs, Gоddеss! „

— Да, богиня.

— Ой, как приятно: ), а как переводится?

***

Играю с дочкой в известную игру “Сорока-Ворона»:

— Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...

— Мама, а что такое «мудала»?

***

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.

Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.

Спустя час, звонит он мне:

— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

— Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, — отвечаю я.

— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

***

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!»

***

Вспомнил фильм «Чужой» и с чего он начался.

АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....

Вот, где явное выражение американской политики.

***

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

***

Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

***

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

***

Чтобы стать умным, надо много думать.

Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.

Чтобы стать @удаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

***

У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

***

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

— А что это за фраер?

— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.

— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.

Вырываем у тебя три волосины — это много?

— Нет.

— Бросаем тебе в суп — это много?

— Да.

— Понял?

— Нет.

— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?

— И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

***

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:

— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...

— Хочу быть Героем Советского Союза!

... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

***

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

***

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!

***

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

***

— А это у вас натуральная грудь или синтепон?

7166
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top