Лучшие анекдоты дня от 01-05-2013

Просмотр списком

***

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

***

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
— Восстание машин началось...

***

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

***

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби...

***

Разговаривают две подруги:
— Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
— Любопытство.
— ???
— Интересно, а если его укусить — он обидится?

***

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
— Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
— Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

***

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
— Встань ко мне передом к лесу задом.
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.

***

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

***

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках.

***

Две москвички-блондинки разговаривают:
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???

***

Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц — и начались скандалы:
— Ну ты безрукая!
— А ты бессердечный!

***

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

***

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

***

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

***

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

***

Девочка-эмо:
— Без мечты жить нельзя!
— Ну, и о чём ты мечтаешь?
— О смерти.

***

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

***

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам — два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал — «толстой тетке у окна».
А тот забыл отклеить эту бумажку))

***

Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один
неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

***

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

***

— Маша, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

2223
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top