Лучшие анекдоты дня от 03-05-2013

Просмотр списком

***

— Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это?
— Ну как чей, твой наверно.
— Не ври мне, я свои пересчитала — все на месте!

***

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.

***

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

***

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

***

Встречаются как-то две одесситки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?

***

— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

***

Умирает старый еврей. Позвал жену:
— Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
— Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

***

— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

***

— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

***

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

***

— Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
— Нет.
— Ну @б твою мать!
— Вот! Именно поэтому.

***

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов — в любую точку мира!

***

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

***

Три мужика хвастаются своими жёнами:
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..

***

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

***

— Cтолица Германии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Столица Италии?
— Берлин!
— Столица Великобритании?
— Берлин!
— Молодец, Адольф!

***

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

***

Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

***

– Эй, говно, время скажи!
– Как вы со мной разговариваете?!
– Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

***

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл**, поспела!

***

Из записок туриста.
Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

4562
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top