Лучшие анекдоты дня от 06-05-2013

Просмотр списком

***

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

***

Что думают коты о пельменях: — Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

***

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.


***

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день свадьбы.



***

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

***

Как и в 44-м году русскому человеку для безвизового посещения Европы нужен автомат, а лучше — танк.


***

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал: — И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.Муж (спокойно): — Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.Жена (умерив пыл): — Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

***

— Ты подкаблучник! — Ну и что, зато жене нравится!


***
— Ты почему материшься? — Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание. — Чего?! — Иди на х*й!

***

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.


***
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.
***
Разговаривают две женщины: — Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
*** ЗАГС — это место лишения свободы.
***
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: — Разврат не обещаю, но будет весело!..
***



Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
***



В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо — "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
***



Директор компании говорит начальнику цеха: — Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! — А в Управлении численность в 2 раза выросла! — А они на производительность не влияют, они вашу считают!
*** Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

***

В сауне сидят мужики, пьют пиво. — Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит? — Вован, у тебя крестик полкило весит!

***


Домашний кот рассуждает: — Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!

***

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!Я вообще люблю фантастику!

8531
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top